Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть
время.

Ты слишком долго был в Талибане, если...

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но
считаешь питье пива аморальным.
У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и РПГ за
5 тыщ, но на ботинки денег нет.
У тебя больше жен, чем зубов.
Ты подтираешься рукой, но считаешь
свинину \"нечистой\".
Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов:
пуленепробиваемые и \"шахидки\".
Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не
объявил джихад.
Телевидение ты считаешь опасным, но в твоей
одежде всегда есть взрывчатка.
Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут
быть использованы для чего-то еще кроме
изготовления бомб.
Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь,
что каждому мужчине должна принадлежать хотя бы
одна.

Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе... Потом, тяжело дыша,
спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам
образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в
компании, быть музыкальным, рассказывать
анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, -
это телевизор

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись!

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед
приготовила?

Встречаются на работе два друга, и один
спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых
девушек и уснул!

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает
делать глупости. Когда с женщиной нет рядом
мужчины, она начинает делать пакости.

Уверен, если спросить у народа: \"Имя сказочника
Андерсена\"?, то 99 процентов ответит \"Памела\"...

Разговор двух девчонок:
\"Это я то ему не подхожу.... да я ртом гвозди из
досок высасываю...\"

Как говорил один близорукий: \"Либо девушки
вокруг стали страшнее, либо я стал лучше
видеть...\"

Когда человек долго молчит, становится страшно:
вдруг он думает.

Так работаем, что на перерыв идти стыдно...

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!

Можно ли жениться в 40 с небольшим?Можно,но
лучше в 30 и с большим.

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!