Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают
космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль.
Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: \"Жидкая
женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного
удовлетворения.\"

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку.
Встречались долго. И вот настал день, когда он
пошел знакомиться с ее семьей.
Поужинали. Папа отзывает его в сторону и
интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа
говорит: \"нет\".
-Почему? - спрашивает молодой человек.
-Моя дочь выйдет замуж только за еврея –
отвечает папа.
-Но я ее люблю! Что мне делать?
-Стань евреем и нет проблем...
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни,
принимает иудаизм, идёт учиться в еврейскую
школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной
уже раввином.
-Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей
дочери?
-Увы, но она уже вышла замуж.
-Как!!! А я?! Что мне делать? Я прошел через
всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и
друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают
все приличные еврейские парни...
-Как?!!!
-Женись на русской!

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-
нибудь познакомиться хотя бы с одним.

Смотрю кино! Ну почему сразу порно? Обычный
немецкий фильм про симпатичную девушку и 6
парней...

Разговаривают 2 подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
миньета?
- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж
зашел. Ты не представляешь себе, какие были у
него глаза!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно
голая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, совсем сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое
платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне
сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре
назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

- Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе,
оптимист ты, или пессимист.

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни
только очками и женой.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени
суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.. .
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз..

встречаются 2 подруги, то да сё как жизнь,,,одна:

-придумала такую тему,знакомый электрик кнопку от
звонка под кровать протянул,знакомлюсь в баре с
мужичком веду к себе,там цветы, шампанское ,
потом в постель. тут я на звонок\"МУЖ ПРИШЕЛ!!!\" И
КАВАЛЕР В ЧЁМ БЫЛ В ОКНОа я кошелёк себе вещи в
комиссионку, короче живу не жалуюсь

проходит 2 месяца...

опять встречаются случайно

вторая:

-сука ты! сделала как у тебя звонок, привела
домой , цветы , шампанское, постель. я на
кнопку\"ОЙ ЭТО МУЖ! СКОРЕЙ В ОКНО!\" а этого гада
от страха парализовало! 2 месяца у меня лежит!
вчера первые слова сказал

-???

-ГДЕ МУЖ, СУКА!?

Приходит постоянный клиент в публичный дом,
подходит к бандерше и
говорит
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с
гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму
гимназисточку?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне -
двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент
требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об
халат говорит:
- Ну, кто тут по..bаться хочет, а то я в гимназию
опаздываю!

Девушки, никогда не кривите душой, потому что
кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть
вам ноги.

Вы посмотрите на эти мозолистые руки. Этот
человек совсем не хочет работать головой...

Таня, муж где?
-В командировке.
-Так я на ночь приду?
-Я тебе, что, проститутка?
-Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит
сигарету одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда
выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и
говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась

Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь,
вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает
другой.