Михалыч учил ёжика разговаривать, засовывая ему
в задницу карандаш, до тех пор, пока ёж не
сказал: \"Фффатит!\"

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого
понятия как ТВОЁ!Всё
наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ
НАШЕ!!!!Ну что ты ты в
шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю,
что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову, и задумчиво
отвечает:
-Наш лифчик!

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

«Время собирать камни!» =Почка=

Даже в стаде баранов всегда найдется козел
отпущения!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
инеем!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай,
что она за это потребует.

\"... флаг России символизирует единство Красных
и Белых посредством Голубых...\"

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем
маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у
жены: \"Маша, кто это? \" - \"Это Вася\". Побил муж
Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. А тут приходит,
открывает шкаф, а там здоровенный амбал с
огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы,
изо всей силы налегает на них спиной,
противостоя напору, и кричит в кухню: \"Маша, а
где Вася?! \"

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире
полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж
естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие???
- Да это члены моего кружка! На следующий день
жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, этэ кружки моего члена

Муж внезапно возвращается из командировки и
обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник
хватает плоскогубцы и, встав на табуретку,
делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к
жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под
напряжением!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись-
неожиданно возвратился муж. Любовник, как был
голый, побежал в ванную. Там увидел статую
Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед
руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер,
прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В
полночь в ванной раздался страшный грохот и
голос:
- Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в
постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в
нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен
прятаться!!!

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше,
пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку
двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в
контоpу, с облегчением: \"Уф, чуть не
засыпался.. \"

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два,
Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ...

******В СЕКСЕ, КАК И В АВТОСПОРТЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ
ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…

******Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто
имеет нас.

Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в
спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе
сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто
сумеет выполнить это пожелание.

В СЕКСЕ, КАК И В АВТОСПОРТЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ ЖАЛЕТЬ
ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…