-Вы рождены в законном браке?-Да,наполовину.
-Наполовину? Это как?
-Мой отец был женат,а мать нет.
-Ищу свою вторую половину.
-Единственную и неповторимую.
-Подпись:Полудурок

-Если жена утром не поругалась с мужем то день
прожит зря.
-А если не помирилась вечером-то и ночь тоже.

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!

Выходит на сцену пьяный конферансье и объявляет:
- Рак матки. Промежность. Исполняет сионист
Пид@ров...
Выскакивают служители, утаскивают его. Выходит
директор клуба:
- Извините товарищи. Марк Фрадкин. Нежность.
Исполняет пианист Сидоров.

Решила как-то ж#па написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела,
объявляю протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном
месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья
вмешиваются в мои внутренние дела?

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал.
Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять -

Бородатым очкастым студентом..

Ищу спутника жизни......
Объявления........
---------------
Кроме шуток, хочу замуж!!!!!!
Намерения ужась, какие серьезные!!!!!
------------------
Интересная женщина хочет познакомиться с
интересным мужчиной. Простатит не проблема!
-------------------
Ни за что бы ни написала бы, но моим сыновьям
нужен отец!
о себе: 22года, не замужем, детей пока нет!!!!
---------------------
Ищу доступных женщин и чтобы без всяких этих
усталостей...
никакой головной боли....! Такая уже есть!....
------------------
Я нормальный , молодой мужчина. Руки на месте,
но это уже не помогает...
----------------
За душою ни гроша, но в постели хороша!
И футбол люблю смотреть, и по пьянке песни
петь!!!!
-----------------
Свою Мимино ищет юный скорпиончик.Горячая кровь
и холодная , но не расчетливая голова не
обязательны.
Воронов, воробьев и перелетных птиц прошу не
писать!
---------------
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Будем качаться вместе, в три погибели!
---------------------
Ищу женщину для совместной жизни.
Жизни,понимаешь? Скандалы, принципы оставь,
откуда придешь...в мою Жизнь.
Понимаешь?
-----------------------
Если тебе18-----буду тебе любимой бабушкой,
если 35-----ласковой мамой, если 60----верною
женою,
если 80-----проказницей дочкой...
---------------
Интересная, стройная 37,173, 60.
кандидат наук, с удовольствием послушает мнение
свободного мужчины без детей, плюс-минус,
близкого возраста, по актуальным вопросам
современности
---------------
Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь,
Обеспечена ли ты квартирой, машиной?????
------------------
Может быть найдется старичок-паучок, чтобы тещу
в уголок уволок?(объявление зятя)
-----------------
Понравлюсь вашей маме за10000руб.
Родословная 170 см. в холке.
-------------
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам,
А хотелось бы по утрам тепла и ласки!....
-----------
Ромео и Джульетта,
Адам и Ева,
Тарзан и Джейм,
А Я????
Мне 18, рост179,Какой вор имеет достаточно
мужества, чтоб украсть мое сердце?Не солишком
многого я хочу????.
Пиши! Я не кусаюсь!!!

И жили они долго и счастливо... Сначала пару
месяцев счастливо, а потом лет 50 долго...

Дорогой, ночую у подруги. На ужин рыба. Удочки в
коридоре.

Живу как в СКАЗКЕ!
ЖЕНА - ВЕДЬМА, ТЁЩА - Баба-Яга, БРАТ - СОЛОВЕЙ-
РАЗБОЙНИК, ДЕТИ - чертята.
Зато СОСЕДКА - ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ, а муж у неё
ИВАНУШКА-ДУРАЧОК.

Основное различие мужчин и женщин состоит в
принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-
брать и забывать.

Большинство девушек на первом свидании -
жадины...

Ecли щедрость - болезнь, то незаразная.

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым
вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и
говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница.
Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это
практиканту. Практикант взял ключи от соседнего
кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены.Врач, вспомнил о бабке и
практиканте, заходит всоседний кабинет и видит
картину - бабки нет, а студент обёрнутый
простынёй сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает
студент

Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений
Онегин. Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину
вызов…
- И что Онегин, едет?

- Почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать
своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой
заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”...

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за
евреев….И стали они сайра и мойва

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не
клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное