Мой кот считает, что я живу у него, иногда взглядом он дает мне понять, что пора бы мне уже жить отдельно!

-Шмулик мы больше не будем встречаться .......
-Чего так тараканы проголосовали против меня?????

Проститутка избраная депутатом,
на своем первом собрании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги"......

У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю...

- Панимаешь дохтур, очень стыдна мине гаварить...друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревня смеёца...
-Не стоит, что ли...?
- Стаит... Но не гарделиво...!

Продавец спрашивает:- Вы наличными будете платить? Бабуля:-Конечно! Стара я уже натурой платить

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда гони бабло на солярий!

Вчера купил китайское полотенце.
На нем написано: " ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ "
Очевидно пропущен пробел......
Но где именно???

— Дорогая, я уже больше не могу!
— А в "Одноклассниках" писал — cекcуальный маньяк!

- Роза. Если я слушаю тебя и не перебиваю, таки не надо меня будить!

Двa еврея уехaли из Украины - один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! - Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду теперь к пассажирам!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Семён Яковлевич, прибывая с утра в сумеречном состоянии, минут пять вникал в смысл газетного заголовка: "Когда минет беда".

- Сема, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему ты так решил, Зяма?
- Я женщин очень люблю.

- Это правда, что Одесса - интернациональный город?!
- Безусловно! Знали бы Ви сколько в ней проживают евреев самых разных национальностей!...

- Мадмуазель, а шо Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты! Родная....

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну почему? Ведь им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!