Бывших любовников не
бывает. Бывшими бывают
только мужья.
А с любовниками, как с
алкоголизмом: то запой, то
воздержание.

Приходит холоп к барину,
говорит:
— Дай мне барин ржи ведро, а
то детей нечем кормить.
Барин: -Ты пойди к жене,
скажи я велел и она тебе
насыпет.
Пошел холоп к жене барина,
говорит: — Барин велел чтоб
ты дала потрахаться.
Жена из окна кричит барину:
— Давать!!!???
Барин кричит: — Давай!!!
Заходит барин в дом , а там
холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт: — РЖИ,РЖИ ДАВАЙ
ДУРА!!!
Жена: — И-И-И-ГО-ГО, И-И-И-
ГО-ГО!!!!

Говорят что врачей не нужно стесняться. Мол,они бесполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот...

Записалась на вторник на "татуаж" бровей... Всю ночь просыпалась от того, что во сне Леонид Ильич Брежнев лукаво подмигивал и грозил мне пальчиком...

Семен Маркович говорит жене:
- С тех пор как мы стали давать нашему,Изе, деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Циличка,я имею таки желание знать,что ты думаешь по этому поводу?
- Сема,похоже, они делят выручку с учителем.

Вы хорошо говорите по английски? - Yesлибы...

Учить английский очень просто, спросили Why? - ответь Because, спросили Drinking? Ответь Of course

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

Одному богатому арабскому шейху понадобилось срочное переливание крови. А кровь была очень редкой группы и нашлась у одного небогатого и многодетного еврея, который согласился на эту процедуру. Шейх поправился и отблагодарил еврея: купил ему дом, мерседес и открыл счет в банке. Все были счастливы. И вдруг шейху опять стало плохо, опять приглам
сили еврея на переливание крови. Тот охотно подчинился, рассчитывая на большие дивиденды. Но шейх подарил только коробку печенья... - Почему ты теперь так мало ценишь то, что я для тебя сделал? - спросил еврей шейха? - Ну как же ты хотел? Ведь раньше во мне не было еврейской крови, а сейчас есть! - ответил шейх

Идет по лесу чукча с ружьем. - Бабах!!! Так, белку убил, шкурка однако есть... - Бабах!!! Так, зайца убил, мясо однако есть... -Бабах!!! Геолога убил, спички тоже есть!

Муж в перерыве между танковыми "боями" вдруг вспомнил, что женат, и
прислал мне на страницу … шикарный букет роз. Я, как заботливая
супруга, отправила на его страницу тарелку наваристого борща, румяные
котлеты, салатик, и, на десерт, … главу из Камасутры… Негоже ведь
женатому мужику совсем без секса оставаться…

Муж жене:
- Слушай , наш сосед —
прапорщик реально тупой. Что
армия с людьми делает!
Жена спрашивает: — С чего ты
взял?
- Я ему говорю, у меня сын
родился, а он мне отвечает РАД
СТАРАТЬСЯ!

Приходит муж рано утром
домой и видит в постели у
жены любовника. Только хотел
что-то сказать, а жена:
— Ты где был всю ночь?
— А кто это с тобой в постели?
— Ты от ответа-то не увиливай,
кобелина!!!

Профессор внезапно
возвращается домой из
командировки и застает в
постели свою жену вместе со
своим коллегой.
— И что ты, как
интеллигентный человек,
можешь мне сказать?! — в
гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент
интеллигенту? — уточняет
коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо

Мужчинам нужны любовницы
для воплощения фантазий,
которые их жены
осуществляют со своими
любовниками.

зять жалуется теще на измену жены, и полученные побои от ее любовника, теща легко устраняет пробелы воспитания, говорит дочке:
- По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с
любовником здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок..

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Разговаривают подруги. Одна говорит:
— Знаешь, девка, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— А на каком боку надо спать?

рассказывает приятель приятелю:
- Еду ночью, как то раз, вижу лягушку на дороге. Тормознул, подобрал, привез домой. Лег спать, положил ее рядом в постель. Утром просыпаюсь, глядь, а рядом шикарная блондинка!
- Веришь?
- Верю
- А жена сука не верит!