-Почему ты такой, я не понимаю? Ты самый ленивый человек во всей Вселенной!
-Я нормальный, даже само название "Вселенная" означает, что все ленятся, вот и я также!

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Милая, ты же знаешь, я предпочитаю только тебя!

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

- Ты у меня первый!..... зуб даю!

- Дорогой, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Крик под балконом:
- Тёть Рая! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?...
- Свистеть научил!

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он

собирает жена мужа на работу, вкусный обед положила с собой чистую, лаженную одежду приготовила, он просит:
- ты мне еще денег дай
- Зачем?
- буду возвращаться, кого нибудь встречу - третьим буду!
- Ты лучше пораньше возвращайся - первым будешь!

Муж: - И где ты шлялась до 5 утра? Жена: - Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую..

Заканчивается репетиция оркестра.
Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм и запишите на меня.

Женская логика.
Звонит Ирка в 5 утра и кричит:
- Софка блядь!!!!!... Я беременная...!!!!
......- И вот так всегда ...... Она беременная, а я таки блядь....

Розочка решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и ... в хор. Вы спросите меня: "Причём тут хор?" Так я Вам отвечу... Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Приходит мужик домой пьяный вхлам. Жена с порога:
— НУ?!? И где зарплата?
— Украли...
— У какой еще Крали?!

- Сынок, мне тут птичка донесла, что ты куришь!
- Не мам, куришь ты - если с тобой птички разговаривают!

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи, вот тебе уже 80, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

- Моня ты шо хочешь, быть правым или здоровым?
- Да ты шо Фирочка? я же просто поговорить хочу!
- Хочешь поговорить?.....Таки сиди и молчи!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает..