Секс в зрелом Зодиаке!!!

Вступление:
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под холмом) проходит стадо коров.
Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай,
ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту,
молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую.
Ну давай, быстренько…». Старый бык долго
слушает, качает головой, потом говорит: «Hет, мы
медленно спустимся с холма и медленно покроем
все стадо»…

Итак, цель данной эпистолы — описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он радостно подхватит призыв молодого
бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет «вот ту, молоденькую», затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности. Все правильно: Овен — это звучит
гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно
правдиво. Телец будет действовать именно так:
медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения
Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого
поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом
спустится с холма и заведет с коровами
непринужденный разговор. Начнет говорить о
сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета
на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.
Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более
основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот параметр называется у коров —
может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет
никого. И это притом, что снимет всех. Снимет
красиво, картинно, с потрясающей энергией и
шармом, доказав, как дважды два, что он — самый
крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже
доказал, что он лучший. С этим согласилось все,
абсолютно все стадо. И все стадо готово пойти за
ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не
обязательно. Более того, вредно. Можно испортить
все впечатление. Надо красиво удалиться, найти
следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и
опять красиво удалиться…

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп.
По пути освежит в памяти «Кама-Сутру». И когда
доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет…
Придется — опять! — заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз».

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется,
пока одна из коров поднимется на холм и начнет
его убалтывать. Задумается, правильная ли это
корова и не надо ли подождать другую, которая в
чем-то лучше. Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс и
при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли
он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет.
Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит
молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо,
безусловно, мистическое. Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ… Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет.
Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть
подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое
то! Лошадей у него еще не было. А из всех
лошадей он выберет самую экзотичную и согласную
на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно. Он наведет
порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет — да это и не
понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада.
Абсолютно несущественно, кого и в каком
количестве он хочет (да он и сам этого не
знает). Важно другое — кто захочет его. Из
статистики следует, что Водолея «подберет и
обогреет» процентов сорок стада. Что ж, процент
вполне достойный. Самое интересное, что для
Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно и без отрицательных последствий.
Более того, этот дамский баловень даже ни разу
не вспотеет! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается,
какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма, а внизу будет медленно проходить
стадо…

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: “И что бы это значило?“
- А я возми и ляпни с дуру: “Запрос на
авторизацию“
- Сказала, что б в субботу приходил к ней
логиниться...

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с
детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли
на фоне рыка бензопилы.

Лучший способ познать одиночество — это выйти
замуж. / Глория Стайнем

Одиночество — это великое счастье, но не тогда,
когда ты один. / Бернард Шоу

Проф.осмотр. Гинеколог спрашивает:

- Вы девушка или женщина?

Дама:

- Это как?

Врач:

- С мужчинами спали?

Дама:

-Пишите девочка! Разве с ними заснешь?

- Почему невеста на свадьбе всегда в белом ???

- Так это стандартный цвет бытовой техники...

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а
не \"вошел-вышел-ушел\".
А постучать? А ноги вытереть?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были
без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без
денег.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная
женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Забавные причины увольнения из приказов :)



1. В течение недели приносил на своё рабочее
место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал
деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую
кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым
низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным
руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за
пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка
чувств сказать что-либо в свое оправдание не
смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги,
предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум
и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то
гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Мужской словарь
• Я голоден - Я голоден
• Я хочy спать - Я хочy спать
• Я yстал - Я yстал
• Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я
собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я
собиpаюсь заняться с тобой сексом?
• Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
• Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я
собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой
юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
• В чем дело? - И какой бессмысленной
психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
• В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью
можно не pассчитывать?
• Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом?
• Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо
сейчас
• Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше
бы начать секс немедленно!
• Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке -
Я \"голyбой\"
• Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне
нpавилась больше
• Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а
выглядит почти как стаpая
• Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y
тебя не было возможности заниматься сексом с
дpyгими паpнями
• (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось -
Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли
домой
• Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя
глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-
таки захочешь заняться со мной сексом.

Женский словарь
• Да - Hет
• Hет - Да
• Может быть - Hет
• Я виновата - Ты еще пожалеешь
• Hам нyжно - Я хочy
• Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
• Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
• Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
• Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это
делал
• Я не расстроена - Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мужественный - Тебе надо побpиться
• Бyдь романтичнее, потyши свет - У меня дpяблые
бедpа
• Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
• Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель,и
обои...
• Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот
здесь!
• Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое
• Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и
поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
• У меня толстый зад? - Скажи мне, что я
кpасавица
• Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто
согласись со мной
• Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы
умерли]
• Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с
кровати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю,
что это важно!

Истинную \"ценность\" вещей понимаешь только при
переезде.

Имя Роза Львовна никого не удивляет...
Зато как чудовищно звучит Сирень Крокодиловна!

Один мужик спрашивает у другого,- Сколько зубов
должно быть у тёщи? Обясняет два , Один чтобы
любимолму зятю пиво открывать,а другой, чтоб все
время болел.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.