Супруга :
- Ой, ой, какие мы впечатлительные ! Подумаешь, без макияжа меня увидел! А мне теперь всю жизнь мучайся с косым заикой живи !

— Итак, господа, это статуя Венеры Милосской.
К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин?

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Муж одевается в прихожей. Подходит жена и спрашивает -Ты куда собрался? -Яица покупать -В магазин или на рынок? -В БАНЮ....

- Серега, ты знаешь, .... что такое ЭТИКЕТ???
- А ТО! - это когда ты думаешь: "Чтоб ты сдох!"... А говоришь: "Здравствуйте!"

На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню!
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал начальство на нефритовый жезл, и дважды успокаивающего его коллегу - в пещеру божественного лотоса.

Случилось небольшое землетрясение, мой кот с громким мяуканьем бросился за диван. Землетрясение закончилось; кот осторожно выглянул из-за дивана и очень укоризненно на меня посмотрел, а потом два дня "не разговаривал". Я поняла: он подумал, что это я и устроила землетрясение. "Ну а кто же еще?" - решил кот.

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идёт его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку рёбрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

Седня сидела я на скамеечке около дома и вдруг вижу как из соседнего подъезда вышла толстая такая молодая женщина с коляской и собакой. Овчаркой.
И коляска и овчарка были украшены георгиевской пестрой лентой.
А со мной на скамейке сидел такой дед - сразу видно, принципиальный и хмурый. Мы с дедом смалили свои пахитоски и смотрели в разные стороны.
И тут - вижу - дед при виде собаки с ленточкой сильно поднапрягся (ну, думаю, щас потеха будет)
И точно.
Дед злобно говорит:
- Че это ты прицепила наш символ к собаке, а?
Молодуха сделала высокомерное лицо и ничего не ответила.
Дед - опять:
-Ты че, вдобавок еще глухая, штоле?
Тут я вмешалась:
- Просто (говорю) это собака - прапрапраправнучка той,что защищала Родину наравне с нашими солдатами. На границе, когда немец вероломно вторгся.
У молодухи глаза на лоб полезли. Дед же сказал:
- А ты откудова знаешь?
- А я - военный собаковод. Учу собак с врагами нашей Родины справляться.
Дед вдруг говорит:
- Молодец!
И руку мне пожимает.
Молодуха в ужасе от нас сбегает.
Дед же говорит:
- Да, врагов у нас много. Всем горло не перегрызешь. Будь ты хоть трижды собака.
- Четырежды (говорю).
- Эт как?
- Четыре награды у меня и моих собак: две у меня, две у собак. В Кремле вручали.
Дел малость оторопел, но поверил. И с опаской на меня посмотрел.
Диляра Тасбулатова

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся...

Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох.., сейчас все лечат.

— Я вот думаю: чего б из дома такого на море взять, чтобы все
меня увидели и сразу охренели?
— Лыжи возьми.

Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Маленький Мойша пришел в магазин и попросил налить меду в трехлитровую банку, продавец охотно это сделал. Тогда Мойша взял банку и сказал, что папа за нее заплатит завтра и понес банку к выходу. - Ну нет! - закричал продавец, выхватил банку и вылил мед назад в бочонок. Мойша взял пустую банку, посмотрел на свет и сказал себе: Папа был прав, здесь хватит на несколько бутербродов!

Когда дети начинают жить отдельно от родителей, они вдруг понимают, что не такие уж они и умные, а родители не такие уж глупые...

Одному еврею приснился сон, будто он поднялся на гору Синай и беседует с богом. Господи, скажи, что для тебя такое сто тысяч лет? - Одна минута, ответил бог. - А что для тебя сто тысяч золотых монет? - Медный грош! - ответил бог... Тогда, мой господь, дай мне всего один такой медный грош! - воскликнул еврей. - Подожди одну минуту! - ответил бог.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
Но, увы, конь не смог подняться. На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: ну, и какого хуя было свинье лезть не в свое дело?!

Случай в раю.
— Господи Всемогущий, тут к вам пришли атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Список смертных грехов как то поразительно похож на список моих планов на выходные

Мужчины никогда не знают, как расстаться, а женщины - когда.