Вот, если бы за работу над собой ещё и
платили!!!!!!!!!

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Хрустальные мечты детства часто разбиваются о
чугунную жопу взрослой действительности...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Любите внуков - они отомстят детям...

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда
не узнали бы, как мало знают родители.

Приглашаются грузчики для интересной работы...

-Вот так мы с тобой и оказались по разные
стороны одного презерватива.....

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время
устраивают весёлую.

Привет участникам естественного отбора!

- Милый, мне сегодня мой шеф сказал, что я
красавица!
- Ну, хоть теперь ты убедилась, что он -
извращенец?

Энергия - это то, что есть у каждого человека до
того момента, пока его не попросишь сделать что-
нибудь.

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает
Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому
что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша
Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты
шляешься то на лекцию, то в музей.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну
он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть
рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Инокентич, с нас как обычно !

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну
он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть
рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Инокентич, с нас как обычно !

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я
мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же
в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша
на моём мальчишнике, которую я трахал на
бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики
вашего сына.

Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер,
ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез
и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик
офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-
то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .
Машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в
чем не отказывать: мы курили только дорогие
Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные
фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки
баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

Никому верить нельзя!
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит
мне мужчину, а он целыми днями лежит у
телевизора, мусор даж не разу, гад, не вынес!

Только неудачники говорят: \"Я сделаю всё, что в
моих силах\", а настоящие мужчины просто идут и
трахают королеву бала...