Встречаются два еврея.-
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того
идиёта, который захочет на ней жениться!-

Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами.
- Ну, тогда недолго осталось...

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь
прыгать с крыши!
Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Рабинович! Зачем вам столько
денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

Блондинка - это тупой предмет для нанесения
множественных оргазмов...

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного
удовольствия
> с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не
поймать.
>
> Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую
> и большую любовь. Раз в месяц.
>
> Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу,
копать червей,
> располагающую моторной лодкой. ...фотография
лодки обязательна...
>
>
> Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он
мог бы подглядывать.
>
> Красивая, стройная (90-60-90) девушка,
обожающая оральный и анальный
> секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а
возможно и большего.
>
> Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжёлым
характером, но лёгким
> поведением.
>
> Запрос:
> Невеста должна быть маленького роста, хорошо
плавать, быть скромной,
> непривередливой и обходиться без дорогих
подарков.
> Ответ:
> \"Пингвин-самка\".
>
> Молодой эскимос познакомится с пожилой
эфиопкой для создания прецедента.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с?
функцией \"блокировки звонков
>>> по пьяни своим бывшим\"???!
>>>
>>> ... а потом мы пошли в ЗАГС и
поставили государство в известность о
>>> том, что спим вместе.
>>>
>>> Калории - это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают
>>> твою одежду.
>>>
>>> Неужели я такая сексуальная, что жизнь
меня так трахает?
>>>
>>> Еще один день оказался напрасной
тратой макияжа.
>>>
>>> Мы в ответе за тех, кого вовремя не
послали..
>>>
>>> Когда человека кусает вампир, то он
превращается в вампира...
>>> Cкладывается такое ощущение, что вокруг
всех покусали бараны.
>>>
>>> Если у каждого человека есть ангел-
хранитель, то мой либо где-то
>>> дрыхнет, либо жёстоко забухал...
>>>
>>> Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69.
>>>
>>> Всё что захочу я получу, а кого
хотела, я уже имела...
>>>
>>> Господи, пожалуйста, сделай так чтобы
все калории пошли в сиськи!
>>>
>>> Я называла это похуизмом, пока не
узнала слово \"стрессоустойчивость\"
>>>
>>> Кактус - это глубоко разочарованный в
жизни огурец..
>>>
>>> Когда же? придумают компьютеры,
которые по голосовой команде \"Бл*дь!\"
>>> отменяют все последние действия?
>>>
>>> - Ты всегда такая сука?
>>> - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
>>>
>>> В который раз убеждаюсь что женщины
умеют хранить секреты. Группами.
>>> Человек по сорок.

... у моей бабушки было много
любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

Есть три категории пьющих: выносливые,
положительные и малопьющие.
Выносливые - это те, кто пьёт, пока их не
вынесут.
Положительные - те, кто пьёт, пока их не положат.
А мы, малопьющие - сколько ни пьём, нам всё
мало.

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы
воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать
сила воли есть?!!

МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЕ! ( смс-ки )

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех
начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная
неудачница?!

Задача: Ужин был очень соленым. Из напитков в
доме был только зеленый чай в нном количестве,
Вопрос, какое количество километров будет
пройдено за ночь,если расстояние от комнаты до
туалета-15 метров?

Мужчина должен иметь на плечах голову, а
женщина - лицо.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто,
расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает
на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша
спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам
хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не
может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы
торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе \"Х..\"
написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему
тому, что написано...