Встречаются трое мужиков: француз, немец,
русский. И начинают спорить: у кого в барах
халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь
бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно
дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар,
заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так
наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас,
приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки,
а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на
автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да
еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне
дружественным интерфейсом!

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Можно ли сообщение «программа выполнила
недопустимую операцию - обратитесь к
разработчику» считать официальным вызовом в США?

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система
работает, не требуя перезагрузки, потому что у
него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями

Приемная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-
вторых, без разбора не даю кому попало.
Директора СОЕДИНЯЮ.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает, что какой-то мужчина подает его
девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите
отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей
возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо,
время для вас останавливается, и она наградит
вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при
виде её лица у вас останавливаются часы...

Без труда не всунешь и \"туда\".
А без \"туда\" не всунешь и с трудом.
Значит \"туда\" важней труда.
Батенька Фрейд таки правее Дарвина!!!!!!!!!!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от
игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе
созданы для детей, а играют с ними папы.

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе
и громко плачет. Народ его обступил - в чем,
дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и
писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же
ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете,
милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с
моей жизнью - повидло.
( Ф.Раневская )

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К
нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе
печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не
тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего
другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей
там, в принципе, нечего!!!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну, почему ты так плохо себя ведешь?
Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой
волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это
же Фаберже...

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждвенцы\" написать
\"государство\"?!