Для Риты: совместимость с предыдущими версиями -
backward compatibility

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а,
может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю,
можешь признаться, что изменяла мне с соседом.
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду
перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и
том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофеля-фри в
Макдональдсе!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал
по путевке в Японию. Сидит в ресторане,
культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая,
японка. Ну, не выдержал Василий Иванович,
подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью,
вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Старый морской волк, знавший бесчисленное
количество случаев, рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды
судно потерпело крушение, и моего друга
выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к
вождю со словами: \"Меня нельзя есть, я
несъедобный\". Затем он вытащил нож, отрезал себе
кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от
куска, пожевал, сплюнул...
\"Пир отменяется\", - объявил вождь.
У моего друга был пробковый протез.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну,
думают у них землю по честному купить. А из
туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не
говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить
Лес!\"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку
устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду
справлять. А там как раз индейцы с охоты идут,
смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой
маленький у него галулу!

Вышел в свет новый номер журнала \"Плейбой\".
Теперь с пробниками...

Одеколон \" Верность \" не только избавит вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

Что такое любовница? Женщина, возле которой
забываешь то, что знал назубок, иными словами,
все недостатки ее пола.

Дарите вашим подружкам те же духи, что и женам.
У жен исключительный нюх.

....\"Вы не подумайте, что я пошлячка и
извращенка. Просто.... иногда бывает настроение\".

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом
позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена
говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что
вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

В полумраке было светло на душе......

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже
с кем! Но я не могу понять, чем ты это
делаешь?!!!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: \"Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?\"

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернету.
Бабка Меланья.

Пенти - ум, а Интер - нет

Плохо панет мышка - постирай коврик