На чемпионате мира по женской логике с большим
отрывом победил генератор случайных чисел

-Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Женщина уверена, что дважды два станет равно
пяти, если как следует поплакать и устроить
скандал...

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и
страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, вы находите
именно того парикмахера, который вам нужен!..»

-Девушка, а вы владеете языком по-французски?

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Чтобы на утро не сожалеть о сделанном ночью,
уйди после обеда.

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-
нибудь другом

*****

Острым краем жёлтого листочка
Осень мне по сердцу резанула.
Это знак - пора поставить точку
На странице летнего загула,

Завершить безудержную пьянку,
Жён чужих оставить их супругам,
Прекратить ночами под тальянку
Песни горлопанить по округам.

Нужно привести себя в порядок,
Окунуться снова в море быта,
Все шальные мысли как осадок
Выплеснуть из грязного корыта,

Выбросить бредовые затеи,
Не забыть поставить в воскресенье
Свечку в память летней одиссеи.
Ну, и... начинать загул осенний.


Евгений Меркулов

Афоризмы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ
КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А
ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ
ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ -
ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В
СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ
МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ,
А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ,
КТО НАСВИНЯЧИЛ

НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА
СВЕТОФОР, А НА

МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Интересно: если к парню подходит красавица и
говорит, что выполнит любые два желания, то
какое будет его второе желание?

Жена:
- Может мне сделать операцию по увеличению
груди?
Муж:
- А ты лучше туалетную бумагу комкай и три потом
ею между грудей.
- И что, поможет?
- Ну заднице же помогло!

Изя, вы таки играешь на трамбоне?
- Конечно.
- Что конечно?
- Конечно нет, а вот папа - папа да.
- Что да?
- Тоже нет.

Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-
то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их
и высушите. Сложите вместе с остальными чистыми
носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Выкиньте в мусорное ведро все рваные
носки, затем - все носки, не имеющие пары. Если
после этого носков на полу не осталось- пасьянс
сошелся!

Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая
фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально...

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины
не могут читать между строк. А мужчины на женщин
за то, что те не могут писать всё, что они хотят
сказать, в строке.

Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка,
обязательно - по-другому не получится…

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в
часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл
для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...