Еврейские шутки
Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или
всерьез?
- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

Уроки жизни
- Папа, а мы евреи?
- Нет, сынок.
- А скоро будем?

Самое большое счастье
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? -
Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Женщины любят мужчин с большим будущем, а
мужчины любят женщин с маленьким прошлым.

Если вдруг девушка начинает задумываться о
красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги,
парень, беги!

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую
операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

Хотела женская мысль побывать в мужской
голове... И вот она наконец-то туда залетает,
счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она
смотpит по стоpонам и вдалека видит летящую
мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та
подлетает...

Женская мысль говоpит:

- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?

Мужская мысль ей отвечает:

- Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется
расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Виртуальные знакомство делится на два периода:
до первой фотографии .. и после.

Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и,
представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов
и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг,
член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его
в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают чаще
всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и
толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

Знал бы где упасть, девку бы подложил!!!

Никогда не бросайся грязью: ты можешь
промахнуться мимо цели, но твои руки останутся
грязными.

Еврейская семья выдаёт дочь замуж.
Первая брачная ночь.Мама Циля прильнула к
замочной скважине - пасёт. Видит зятёк ложит
руку её дочке на известное место. Циля с улыбкой
удаляется спать...
На следующий день спрашивает дочь, типа как всё
прошло.
- У нас ничего не было, - отвечает дочь.
Следующей ночью Циля у замочной скважины. Видит,
зятёк ложит руку доченьке на киску. Циля
вздохнула - удалилась спать.
Наутро спрашивает дочь как всё прошло - ответ:
ничего не было.
- Доця, я ведь видела, как Сёма ложил руку на
писю и совал палец!!!
- Ой, мама, он всегда так делает, когда в своей
книжке страничку перелистывает...

Из стихотворения \"Чукотские женщины\":
\"... Моржа на плаву остановит, в замерзшую юрту
войдет...\"

Приезжает известная рок-группа в Украину. У
трапа самолета их встречает дивчина в
национальном костюме, в венке с ленточками,
румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из
самолета выходит лидер группы, подходит к
девушке, наклоняется к солонке, закрывает
пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. -
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об
этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!



Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство,
но в конце концов,
муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе
любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не
единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней
приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед
мужем рецепт доктора и
говорит:
- Вот видишь, никакая я не блять, больна я!!!
Рубрика: цитаты взято от КРАСОТУХА



Сидят Маугли с Багирой на ветках,
раскумариваются... Вдали нарастает
дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека
несётся стадо диких
быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и
кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...


Взглянула и тут же она поняла:

«Уж этого б я одурачить смогла!»

А он? Он был очень растроган и рад:

«Какой у нее понимающий взгляд!»


Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в
парке и решили
прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты
меня не лапал даже ни
разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание
поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!



Тупые мысли, сигареты, клубы
Найти бы время накрасить губы
Найти бы время себе признаться
Что всё. The End. пора... меняться.



- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Рубрика: цитаты взято от Упрямый_ослик
| комментировать (0) | цитировать у себя



Как ревность чувственна порой

У закадычных двух подружек!...

Одна кричит: \"Бери, он твой!\"

Вторая: \"Нахер он мне нужен!\"




Ищу зарплатодателя —

Аванс и все такое…

А всех работодателей

Прошу не беспокоить.

ЖЕЛАНИЕ БУДЕТ ОДНО!!! ПРОСТО ИСПОЛНЯТСЯ ОНО
БУДЕТ ТРИ РАЗА!!!

Послушай женщину и сделай все наоборот, а потом
переверни ее и сделай все как она хочет.