Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово!
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю.

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Пи*диш! А ну дыхни...

Любимый, тебе пришло сообщение с номера
\"Деканат\". Они интересуются,
> проснулся ли \"их зайка\" или еще нет. Так что у
тебя, сейчас два выхода: либо
> мы вместе едем в деканат, и ты при мне
здороваешься со своим деканом словами
> \"Привет, Зайка\", или ты подъезжаешь к моему
дому, собирать свои вещички под
> окнами!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в
корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову
врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в
скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается
на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит
голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с
детями в прятки
играешь....!!!

Отец читает сыну на ночь сказку \"Волк и семеро
козлят\":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят,
выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и
кувалдой по яйцам!

Если женщина не знает зачем она нужна мужчине,
то она действительно ему не нужна.

Виртуальнoе знакомство делится на два периода:
до первой фотографии .. и после.

Меня так возбуждает, когда ты водишь мышкой по
моей анкете...

А на какую букву Ваш брак?

Священники написали молитву для секса
Секс

Перед тем как заняться любовью, супруги-католики
получили возможность прочитать особенную
молитву, способную упрочить их связь и доставить
истинное удовольствие.
http://rus.tvnet.lv/news/men/

Вернулся купец из путешествия и привез подарок
семье – красивую попугаиху. Только сняли
покрывало с клетки, а она как закричит: «Хочу
любви!» И так целый день. Пошел купец к
священнику:
- Батюшка, - говорит, - что мне делать с этой
птичкой? Выгнать жалко, а в доме держать
неприлично...
- Отдай ее временно мне, - ответил священник. Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев, так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли
покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- Хочу любви!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на
попугаиху, потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:

Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин

Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина

Таранька к пиву - камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд

Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги

И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу.

Если вас посылают на все четыре стороны , идите
к югу - там теплее!!!

В каменном веке охота была священным действом,
окружённым тайной и скрытым от глаз
непосвящённых. Но и тогда находились пошляки,
которые весь процесс рисовали на стенах...

Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово
на двери автомобиля «Лексус»: просьба зайти в
ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

Четырехлетний сын подошел с вопросом: \"Мам,
можно мне на тебе жениться?\"
Я ему спокойно так отвечаю \"Нет, милый, я уже
замужем за папой\"
На что он, еще более спокойно, говорит:\"Ничего
страшного, папа женится на другой тёте..\" и
уходит таинственно улыбаясь..
Оракул, бля..

Министр образования вносит изменения в русский
словарь.
Саакашвили нападает на Осетию.
Королева Великобритании устраивает в Лондоне
выставку живых скульптур.
А чем ТЫ убиваешь время на работе?

Едут в купе сексуальная девица в \"раздежде\" и
парень в больших очках. Парень сидит как
замороженный. Девица уже вся истомилась и решает
брать инициативу в свои руки. Подсела к нему
поближе и щёкл своим пальчиком ему по очкам.
- Стекло?
- Ага... Стекает...

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты
коснулась грудью бегунья из Бразилии,
отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Запомните парни раз и навсегда. Большие сиськи
смотрятся красиво только в одежде...