Женщина с младенцем на руках встречает у ворот
тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог
быть и твоим.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на
красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень
покраснев возвращается к своему столику. Тут к
нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу диссертацию на тему
\"Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях\".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Большой размер мужского достоинства говорит о
супружеской верности
Оказывается, мужская физиология напрямую связана
с супружеской верностью.

Испанские сексологи, после длительных
исследований установили, что мужчины, от природы
награжденные внушительным мужским \"прибором\",
как правило, самые верные мужья и заботливые
отцы.

А вот поведение тех мужчин, кто по размерам
гениталий попадает в категорию \"середнячков\",
чаще зависит от того, кто \"в доме хозяин\" - если
жена сумела в полной мере проявить свои
лидерские качества, и муж оказался у нее \"под
каблуком\", то мужчина старается даже повода для
ревности не подавать. А вот если дама более
слабохарактерная, то почему бы не
воспользоваться женской слабостью и не закрутить
интрижку на стороне?

Самыми же неутомимыми \"мартовскими котами\"
оказались мужчины, чьи пенисы находятся в нижней
строчке рейтингов генитальных размеров.

\"Скорее всего, бесконечные любовные приключения
помогают им бороться с комплексами по поводу
размеров своих мужских достоинств\", - сделали
предположение исследователи

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру.Нет мое сердце не
выдержит! Ты что не мог повеситься в другом
месте?

Обьявление в газете:
\"Молодой ,симпатичный блондин. ищет без вредных
привычек, с атлетической фигурой, великолепный
любовник, владелец шикарной квартиры, виллы в
Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует .
что даст ей испытать непередаваемые ощющения !\"
заинтерисованная женщина набирает указанный в
обьявлении номер телефона:
- Неужели у вас нет ни одной вредной привычки ?
- Только одна- приврать люблю!

Любовь, как геморрой.... Одна лишь разница,
геморрой лечиться!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и
будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю
ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3.Никогда не знаешь, когда он появится,
насколько это будет серьезно и как долго
продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к
вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его
подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться
неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый
проблематичный

9.Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время,
когда были без него

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению,
тяжелая ноша.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму
голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Доктор, я страдаю половым бессилием!
- В чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о
тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей
руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень
одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ
на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. Двери закрываются и бабка
возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать -
сразу впихнули!

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим
низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Лучшее средство ухода за руками - делать все
руками мужа.
Польская народная мудрость

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить
их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не
бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая
умеет расплакаться в нужный момент перед нужным
мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину,
которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья -
вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,
чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте
кормить его за 3-5 минут до того, как он
проголодается.
Юрий Шанин

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он
мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому,
что они настолько умны, а потому что ты настолько
умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с
прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже
есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты
ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена, что все остальное он уже
осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись
двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не
уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже
в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер
телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут.
Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это
идет во вред лицу.. Но если лицо в лучшем виде,
это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и
прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное
спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, -
это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое \"челночная дипломатия\"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на
примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь
Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню,нахожу там
простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание
правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все -
финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления
Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер
Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент
Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая,
красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка
согласится выйти за такого голодранца, как ты,
значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил,
я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький.
Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя.
Давай назовем его Васька.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в
институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!

Персидский кот устроил на персидском ковре
персидский залив!