Интеллигентного вида человек,обращается к кассирше в бане.
У вас баня функционирует?
Чего? Работает, будешь брать билет?
Да, конечно, дайте мне пожалуйста билет на одно лицо.
А, чё жопу мыть что-ли не будешь?

В зоомагазин заходит посетитель.
У вас есть крокодилы?
Есть.
Такие зелёные, с пупырышками и большими зубами?
Да, такие,как вы их сейчас описали.
Брать будете?
Нет, что вы, я их ужасно боюсь!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать конечно можно, но...ты ведь сам знаешь, нервы то у меня ни в пизду!

- У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьёт? - Как все. - А в постели как? - Как все...

- Ты смотрел новогоднее обращение президента? - Нет. А в кого он обратился?

- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы-бермуды. - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

В рЭсторане:
– Шо Вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно свинину можно?

- Мадмуазель и шо Вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители уехали на дачу.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- Стесняюсь спросить, таки давно?

Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его жена Роза выкладывает из двух пакетов кучу новых шмоток:
- Роза, шо такое, ты же говорила, шо у нас нет денег даже на пожрать?!
- Сема, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!..

Кто знает , какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу ???
Мне тоже такие надо .

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Роскомнадзор запретил ввоз презервативов в Россию. Гонтоны не терпят конкуренции

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блядьь!!! Пиздец!!! Стой на хуй!!разьебаи!!! Оторвете к хуям мою же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек втискивается в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

На вопрос: Сколько вам лет? - надо отвечать: ой, каждый год по-разному!