50 фраз, которые мужчина должен сказать в
жизни!!!

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так
разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня
не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в
фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если
надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом
первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей
проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что
отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего
адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого
стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей
планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто
сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение
безнравственно, оно противоречит моим моральным
принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из
командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и
все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-
клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут
проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я
рядом.

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а
за кого попало еще рано...

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас
пошлют по-русски.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска
в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было
все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для
детей, солнце для жены и
акула для моей тещи.

В лондонском клубе для избранных беседуют два
лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -
рассказывает один из них, -
дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до
конца вечера изображать
женщину.

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и
слышит какие-то хрипы и
ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это???
- Овсяя-яя-яянкааа, сэр!

Мужчины хвалятся, скольких \"уболтали\", а
женщины - скольким не дали.

Жена мужу:
— Любимый, я вижу ты скучаешь. Начисти картошки
маленькую кастрюльку.

***

В магазине:
— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из
пиджаков...
— А из штанов вам ничего не показать?

— Все надо делать с юмором, — сказал палач, рубя
голову дольками.

Англичанин приехал в Париж и остановился в
гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе
гостиницы какой-то мужчина
трахает совершенно голую даму. Англичанин,
шокированный до глубины
души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во
дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством
полицейский коммссар, - вы
забыли, что Франция - это не Англия. Франция -
свободная страна, и
если какой-то месье решил переспать с некой
мадам во дворе вашей
гостиницы, это их личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит
англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та
леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том,
что эта леди НЕ
ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит
комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом
перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и
ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы
проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались
абсолютно правы. Эта мадам, с
которой спал месье во дворе вашей гостиницы,
действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у
камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь, и мимо него, не говоря
ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в
спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить
поленья в камине. Через
полчаса другой джентельмен выходит из спальни
жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно
холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в
камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом

Английский лорд приходит в аптеку и просит
немного мышьяка. Аптекарь
ему отвечает:
- Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К
сожалению одной
фотографии вашей тещи недостаточно.

0

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о
тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей
руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай,
вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно? Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

Серия анекдотов из реального мира

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам... всю жизнь
спокойно прожил холостяком
****************************************
Вернувшись из командировки, мужик сдает
бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас
таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый
отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не
годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер
смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
*****************************************
Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
*****************************************
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным,
а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын: -
Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет,
ниже. - А это... это... ничего, сынок... Тут
возвращается отец. Съели они мороженное, мать
пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что
это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. -
А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): -
Да, избаловал я твою маму, сынок...

*********************************************

Девчонки!!! Имеется два теста на беременность с
положительным результатом. Своего ни кто
попугать не хочет?

Некоторые не отличают онанизма от \"верности
самому себе\".

Не хотите что бы ваш парень был бараном?
Все просто, не будьте овцой!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное
количество менеджеров говорящих по телефонам, и
громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с
клиентами, что выражение \"ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ\" не в
полной мере отражает весь перечень услуг,
которые предоставляет наша фирма!

Да я вообще парень покладистый.
На всё положил и не парюсь.

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий
эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит
вас по утрам.