Презервативам доверяешь ровно до первой
СМСки: \"Нам надо поговорить\"

ЗРЕЛЫЙ мужчина - это деньги, машина,квартира,
дача.
А если из всего этого списка есть ТОЛЬКО
РАДИКУЛИТ значит возраст его не красит!

-Не будь хмурой дурой, будь веселой!

Счастье- это когда тебе завидуют,
Но нагадить не могут!

-Хочу быть БАРБИ, эта сука имеет ВСЁ и ВСЕХ!!!

ХАРАКТЕР У МЕНЯ З О Л О Т О Й , ПОЭТОМУ ТАКОЙ
ТЯЖЁЛЫЙ !!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте:
девичья память плавно переходит женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз

Женская народная мудрость: сама придумала - сама
обиделась...

Я был трезв, а она без макияжа...

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса, - нет траурной даты, Просто нет его
в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затмение,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутнение,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

Адская дрянь и мелкая вредина!!!
Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу
настроение, с удовольствием довожу до
самоубийства, Виртуозно создаю проблемы,
Феноменально развожу на истерику, Бескорыстно
лишаю чести и достоинства...

А вы не задумывались о том, что и в дурдом давно
уже интернет провели...

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо
своего коллеги:
- Мой не открылся! Какое счастье, что это только
тренировка!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на
дому у вашей тёщи. Токсичность гарантируем!

kitusha
- В подъезде одеться не успела? Застегиваешься
на ходу?
- Что за бред? Просто застежка сломалась.
- Или кто-то сломал…
- Опять? Знаешь, это уже не смешно.
- Я собрал твои вещи. Можешь идти, откуда пришла.
- Отлично, сейчас только в туалет схожу.
- Что, не все вытекло?
- Идиот!
- Ну и кто на этот раз? Один или несколько?
- Может, ты закроешь дверь и разрешишь мне
пописать в одиночестве?
- Отстану, когда расскажешь. Тебе было с ним
хорошо?
- С кем, с ним?
- С тем, с кем ты сегодня переспала?
- Я была на корпоративном празднике, ты же
знаешь. У нас там не принято сексом заниматься.
- Ну да, конечно. Я же видел этих ваших мужиков.
Только и думают, как тебе засадить.
- Как же я устала.
- Да они же все тебя хотят. А шеф твой в первую
очередь. Ну и как он, хорош? У него больше, чем
у меня? Введите содержимое врезки
- Мозгов у него больше, чем у тебя.
- Значит, он тебе нравится. Я так и знал.
Думаешь, ты ему нужна? Думаешь, ты вообще кому-
то, кроме меня, нужна? Для них ты просто телка с
хорошими ногами и задницей.
- Я тебя ударю, если не замолчишь.
- Как ты теперь сможешь целовать меня своими
губами? После того, как прикасалась к нему…
Тьфу… мерзость.
- Знаешь, я когда-нибудь все-таки тебе изменю.
Так будет проще. Чтобы не оправдываться.
- Думаешь, я идиот? Сколько раз ты мне уже рога
наставила, а?
- Ненавижу тебя. Где мои вещи? Я ухожу.
- Никуда ты не пойдешь.
- Отпусти меня. Не прикасайся. Я больше не могу
тебя слышать. Решай с врачом свои проблемы. Псих!
- Пока не признаешься, не отпущу. Все равно мы
уже расстались. Расскажи мне всю правду.
- Какую правду?
- С кем? Когда? Сколько раз? Тебе нравится
менять мужчин? Тебе плохо со мной? Чем они лучше?
- Я тебе не изменяла.
- Можно подумать. Не ври.
- Я ухожу от тебя. Открой дверь.
- Никуда тебя не отпущу. Не отпущу. Прости меня.
Я дурак… идиот… Ударь меня, если хочешь. Я схожу
с ума, когда тебя нет рядом. Я так тебя люблю.
- Ты меня когда-нибудь убьешь своей любовью,
задушишь.
- Прости, умоляю. Я торт купил. Твой любимый.
Давай выпьем шампанского… и все забудем.
- Я не могу больше. У меня больше нет сил.
- Я умру без тебя. Не уходи.
- Это был последний раз.
- Обещаю. Больше такого не повторится. Так ты
точно мне не изменяла? Поклянись, что ни с кем
не спала.
- Твою мать!
- Ты куда?
- На кухню. Зажигалка есть?
- Возьми. Зачем ты вставила свечи в торт?
- Есть повод. Поджигай.
- В честь чего?
- В честь моей очередной измены. Подарок тебе.
Поздравляю!
- Что?- Что слышал. С шефом сегодня два раза: в
туалете ресторана и в машине по дороге. Вчера с
начальником отдела маркетинга, на столе. У
твоего друга Сани член вдвое больше, чем у тебя.
А сосед сверху, когда кончает, любит, чтобы его
называли Повелителем Женщин. А сейчас извини,
меня ждет массажист-мулат. Пойду только новые
трусы надену. Доволен?
- Но… а как же я?
- А ты переваривай. Приятного аппетита! И…
прощай…

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается
как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Пусть будет добрым Новый год,
Как мамин голос.
Пусть будет сытым Новый год,
Как хлебный колос.
Пусть будет чистым Новый год,
Как песня скрипки,
Пусть будет нежным Новый год,
Как свет улыбки.
Пусть будет сладким Новый год,
На мед похожим.
Пусть будет счастлив Новый год,
И мы с ним - тоже.

Пять тысяч лет подряд раз в год
Мой собирается народ.
Он веселится, ест и пьет
Так дружно, как умеет.
Он яблоки макает в мед,
С молитвой отправляет в рот.
Он так встречает Новый год.
Шана Това, евреи!

Шана Това, Шана Това,
Вступает Новый год в права,
И пусть хмелеет голова -
Ведь завтра хмель развеет.
Судьба еврея - не халва,
Но живы мы, страна жива,
Так выпьем, братья, за слова -
Шана Това, евреи!

В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил!