- Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
- Доктор, а Вы уверены, шо аппендицит так выходит?

- Доченька, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я тогда и думала!

- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- А вы таки считаете, шо я еще не настрадался, господин судья?

Муж утром проснулся и крадучись на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь!
— Так Вы выпейте....
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- НЕТ!
- Почему?
- Когда надо, он умеет это делать сам.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Хозяин обращается к коту:
- Представляешь!? Жена вчера троих родила!
- Не переживай, - отвечает кот, - обмывать закончишь, раздашь

- Софочка ... я таки весь теряюся. Где у Вас места для поцелуев ..?
- Додик ... а шо Ви мине разглядываете.. ? Целуйте Усю !!!

Пришла старенькая бабка к гинекологу.Ну он ее осмотрел и говорит:
- У вас грибок!
(бабка) Вот блядь, баню съел, сарай съел мало ему проклятому, теперь и до пизды добрался!!!

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, я так спать хочу - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

В психбольнице Петров жалуется врачу:
- Иванов кинул в меня стулом,
- а, ты, кинь в него,
- не могу у меня стул жидкий.

Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Мужчина провожает женщину поздним вечером: Может зайдем ко мне, кофе выпьем?
- Да ну, кофе на ночь, как то не совсем...
Мужчина. раздражаясь: Какая разница, утром. днем. ночью? Если уже полгода кофе не было?

Капитан Титаника пассажирам: Шлюпок нет, но вы тут держитесь, хорошего вам настроения и доброго дня!

И на бутылках кока-колы напишут наши имена!

Для людей, которые постоянно пытаются демонстрировать знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл

Неужели так сложно взять и подарить мне несколько миллионов?

"Фу, жара, лето..." от создателей "Фу, зима!", "Фу, осень!", "Фу, весна!" и "Фу, люди"