Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину, возле которой нервно
курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять
елка, я направо - елка, я налево - бля, снова
елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км
нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на
зеркале болтается...!

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Парень смотрит на свою девушку и думает:
\"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!\" Вдруг он понимает
что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень(желая оправдаться) - Да это я не тебе..))

Сделал новый русский ремонт в домашнем сортире,
зовет братков, хвастается как всё зае$сь
сделано. Братки: - А чё у тебя плитка такая
стрёмная, мелкая какая-то? Новый русский: -
Мелкая- зато фирменная, читай сам \" Intel@\"!

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: I love you!
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь!
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на е-мейл!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!..

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее
женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают
раньше.

Молдаванин спросил у еврейки: Почему евреи так
любят золото? - Она: А почему молдаване так
любят мамолыгу? Он - Это национальная еда! - Ну
значит золото - это национальный металл - решила
она.

Молдаванин спросил у еврейки: Почему евреи так
любят золото? - Она: А почему молдаване так
любят мамолыгу? Он - Это национальная еда! - Ну
значит золото - это национальный металл - решила
она.

на балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и
спрашивает. -Ржевский,вы мне не подскажите,в-о-
он та дама в голубом платье берёт в рот? -Какая?
А,вот эта ...Берёт. Через пол часа корнет
возвращается довольный и говорит.-Точно берёт.А
вон та в сиренивом?-Эта...тоже берёт. Корнет
изчезает и через пол часа возвращается
обратно. -Великолепно Ржевский!А как вы это
определяете?-Корнет запомни если у женщины есть
рот-ЗНАЧИТ БЕРЁТ.

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на
работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки
сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а
мне хоть бы что..

сидит варона на опушке леса с сыром в клюве
вдруг из-за дерева выходит лиса и вароне по
голове бац берёт лиса сыр и уходит.через пол
часа варона приходит в себя смотрит по сторонам
и говорит.нихрена себе басню сокротили.

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых
мужчин. И не моя вина, что
таковых нет среди бедных.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты
видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли
Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не
берут!

PS

\"А еврей, который не соблюдает субботу, и об
этом знают еще десять евреев, приравнивается
Галахой к нееврею: если он прикоснулся к вину,
то делает его запретным, хлеб, который он печет,
считается нееврейским, еда, которую он готовит, -
бишуль нохрим...\" - Талмуд

Осталось сюда заглянуть еще двум евреям - я
посчитал - и вам всем конец..

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце
женщины. Плохо, когда он
находит там коммунальную квартиру.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.