-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок
первом?
-Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и
что?
-Ношу 43-й, и не болят..

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на
собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили
при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы
никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего
нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле
волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк
водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда
он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли
Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то
не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей
паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату,
чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с
ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем
некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас
бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство
порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность,
то это еще не значит, что Вы не можете иметь с
ним потрясающий секс.

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит,
выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая
девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по
полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный
и и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы иметь всё это ,
надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в
годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И
кто я по-вашему? Буддист?

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Ах ты сволочь!!!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

PS
http://www.geocities.com/adviser_13/Unchain_my_he
art.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Unchain_my_he
art.wma

Синагога, синагога, синагога,
У меня от тебя жуткая изжога!
Даже в кнессете раввины держат шишку,
И сношают депутата, как мальчишку!

Влево шаг и вправо шаг, карают строго,
И осталась в жизни мне одна дорога
На шаббат, бежать от них с собой взяв маму,
С чемоданом по песку до Тегерану!

Но сначала - в магазин..

Жидовки насмерть надоели,
Пархато-туповатым видом
Я поднимаюсь из постели,
С похмелья и антисемитом!

Еврейская дискотека. Идет туса, жиды колбасятся.
Заходит парень в фашистской форме, с пулеметом в
руках и ставит его на диджейский пульт. Ведущий
объявляет: \" А сейчас DJ Ганс специально для вас
прокрутит пару дисков...\" Хе-хе..

.- Кто по твоему учился лучше по математике в
школе - Горбачев или Путин?

- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а
Путин всего на 7

.- Кто по твоему учился лучше по математике в
школе - Горбачев или Путин?

- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а
Путин всего на 7

Ещё одна причина, по которой Путин - наш
президент.

В его личности соединились два любимых персонажа
анекдотов - Штирлиц и Вовочка

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает жену:

Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?

Путин: Наина...

Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.

Путин: Наина...

Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин: Наинагурации!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф
Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

- Почему у нас все плохо, экономика
разваливается и т.п... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить
стены Кремля в голубой цвет.

- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет
только по второму вопросу.

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается

1. Покупайте телефоны \"Би-Лайн\" - по ним вы
всегда можете дозвонится до вашего прокурора.

2. Специальное предложение -
тариф \"Президентский\" -

вы можете выбрать номер, по которому вы никогда
не дозвонитесь.

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы
бороться с мошенничеством и коррупцией?

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех,
начиная с Гусинского, или не сажаем никого,
начиная с Березовского!

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась
инагурация в президенты РФ, что он себе купил
бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Вы слышали, Путин приказал правительству
остановить инфляцию!

- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И
посадить.

Вызывает Президент РФ министра финансов и
говорит:

- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в
экономике?

- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую
объяснить...

- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и
сам могу. Ты мне скажи, что происходит?