- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

У лор-врача в военкомате:
Так, пересядьте в другой конец комнаты, я вам буду говорить слова шепотом, а вы их громко мне повторяйте!
- Шепотом: шестьдесят шесть...
- Дорого...

У офтальмолога.
- Какую я вам сейчас букву показываю?
- А вы где?

Преподаватель духовных практик проводит занятие: Итак, дети мои, благородный муж должен всегда сохранять спокойствие и помнить, что первичная материя. то есть хаос никому не обязана предоставлять то, что этот человек хочет. Только иногда, особо избранным, эта бездна посылает тайные знаки или подсказки, которые может понять только просветленный... Нет смысла проявлять гнев и беспокойство, иначе возмутятся духи всех шести направлений и Земля и Небо пойдут против тебя...
_ Ой, что за мерзкий запах?
- Учитель, вы забыли снять чайник с огня и он расплавился... - ответили ученики.
- О. Черт, чтоб его... Но в свете того, что я сейчас сказал, я понимаю, что Духи, которые ведут меня к просветлению, подсказывают мне, что я не должен сегодня пить чай и потому пойду пить пиво!

Игра первого уровня: Знакомство в интернете, взаимная симпатия, конфетно-букетный период... Некоторая идиллия... Дальше каждый проявляет свои приоритеты. Мужчина стремится минимизировать конфетно-букетный период и перевести его в сексуально-котлетный. Женщина стремится продлить этот период и плавно перевести его в банкетно-кабриолетно-Пхукетно-Полнопакетный период. Что мы имеем на выходе? Легкий бюджетный микс из всего вышеперечисленного, а дальше - привет!... И опять интернет! Снова все остались на первом уровне. Наверно враг рода человеческого тот еще программист!

Говорят, что когда человек не может уснуть, значит кто-то видит его во сне. Вот я и думаю, кто это в последнее время смотрит сериал с моим участием?!....

- Кстати, а кто знает, как правильно писать "спиздю" или " спизжу"?
- Даный глагол нельзя употреблять в будующем времени!.... могут услышать и перепрятать!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихуя не выйдет!

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***

Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

***

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

***

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

***

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

***

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

***

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

***

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***

Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

***

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

***

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

***

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

***

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

***

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

***

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

Предлагала ведь УЕФА
уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды
англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!)))))))

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем
за день рождения третьего еврея?!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают -
турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Мойша показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи
Господи, двадцать человек.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы
чаще платить ее вы можете?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите
обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??
…Да я ему жизнью обязан!!!

Сёма , мне таки сегодня приснилось ,
что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
Сонечка , таки будешь хорошо себя вести , в следующем сне , я подарю
тебе " Лексус "!!!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .


- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .
Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?
- Давали , хихикает но все равно кашляет.


-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я
тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Самые богатые люди это пьяницы, курильщики и автомобилисты! Как ни повышаются цены, они все равно курят, пьют и ездят!