У тебя неправильная техника полета. Ракету
видела? У нее нижние стабилизаторы раздвинуты..

У тебя неправильная техника полета. Ракету
видела? У нее нижние стабилизаторы раздвинуты..

Хочешь дельтаплан?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на
кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну
вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я
думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и
ведь все правильно !!!

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао
Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них. Разговор
зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно
спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он. - Это здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая
клиника.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Еврей приходит в гастроном. Очередь в молочный
отдел за сметаной, но на прилавке
предупреждение: \"Только для не евреев!\" Он стал
возмущаться: \"Безобгазие! Геноцид! Наступление
на пгава человека! Почему евгеям не пгодают
сметану! Я к дигектогу пойду!\" Приходит к
директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему
евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?..

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.

- Алло, это Израиль?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?..

Три еврея идут по кладбищу и разглядывают
памятники. Один говорит, если умру, хочу лежать
рядом с Рабиновичем, такой был замечательный
скрипач. Второй говорит, нет, я хочу лежать
рядом только с Исаком Бронштейном, он был первым
адвокатом в нашем городе. Третий молчит. Двое
его спрашивают, Натан, а с кем бы ты хотел
лежать рядом? Тот минуту поколебался и отвечает,
с Сарой Изерман. Да ты что, с ума сошел? Она
ведь еще живая! Вот как раз поэтому..

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает
большую, толстую книгу и начинает читать над ним
молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с
вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай
лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни
загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы
пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и
ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда
положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую
книгу!..

-- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем
у жен-
щин! -- сказал один приятель другому, сидя за
кружкой пива.
-- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы
поженились с Мар-
го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь
к пятидесяти,
а ей вчера стукнуло лишь сорок...

Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,--
ночью мне
приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день
рождения скром-
ный подарок, и ты ему обрадовалась.

-- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь
слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна
стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!

Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты,
убеж-
денный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме
скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не
было...

Нам не нужны, романы и интриги,
За все мы знаем, за все чего не дашь!
И прикрывая вам вагину книгой
Сейчас за пенис расскажу, за наш!

Я не даю товарищам советы,
Хотя я знаю, разврат у них в чести!
Но ихний пенис должен быть при этом,
Не меньше 3-х, не больше 20-ти!

Вот если мне, неймется и не спится,
Или с похмелья нет на мне лица
Беру свой пенис и любой девице,
Куда б ни сунул, достигаю дна!

Лишь сердце бьется раненою птицей,
Когда не кончив, надо доставать!
И кровь в висках так бьется и стучится,
Ну почему, в анал не мог вогнать?..

-- Почему ты всем говоришь, что женился на мне
только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой
и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?