И когда Борька стал любить меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль:
- Презерватив-то забыли!

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал
одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал:
- Всех не перебьешь!..

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к
известному нью-йоркскомураввину и заявил, что
хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил
философский факультет Беркли и только что
защитил диссертацию по логике в философии
Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна
в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. -
Это глубочайшая книга из всех, написанных
людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе
тест на логику: справишься - буду с тобой
заниматься.Молодой человек согласился, и раввин
продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один
вылезает с чистым лицом, другой - с грязным.
Кто из них пойдёт умываться?У молодого философа
глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?! Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого
грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо
чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А
тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у
кого лицо грязное, решит, что сам тоже
испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-
ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по
дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой -
с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай
логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит
на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное,
увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что
у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я
допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё
один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым лицом, другой - с
грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из
них. Подумай логически: тот, у кого лицо
грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое,
и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо
чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное,
не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое,
и тоже не пойдёт умываться.Молодой человек
пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите
что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу..
- О Господи! Ни один из них не пойдёт
умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания
логики Сократа недостаточно, чтобы учить
Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе,
и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая
на бессмысленные вопросы, то все твои ответы
тоже будут лишены смысла!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожоговприкрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Для Illa,Реховот

Джаз

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и Левы - все евреи!

http://www.geocities.com/adviser_13/Some_of_these
_days.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Some_of_these
_days.wma

[email protected]

Для Illa,Реховот

Благодарю за письмо, но моя почта не
активирована. Для вас:

Барды

http://www.geocities.com/adviser_13/Pesnya_Brodsk
ogo.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Pesnya_Brodsk
ogo.wma

[email protected]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!..

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при
этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а
мачо!..

Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла
угнала Corvet.

Жизнь - источник радости!!! но всюду где пьет
толпа, родники отравлены...

Если б всякий, роющий яму ближнему, сам попадал
в неё, то скоро не было бы ям...

Самое полное определение слова \"перепалка\" я
прочитал в книжке Камасутра...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на
кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на
кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Люди очень любят бесплатные наслаждения и очень
нелюбят платные.
Наверно самое приятное в наслаждениях это
отсутствие надобности за них платить.

Вам возвращая ваш портрэт,
И дельтоплан к нему придачу
Я ухожу, но как поэт,
Свет не гашу, а горько...плачу

LE DINER D\'ADIEU (THE FAREWELL SUPPER)

Трагически бесплодны их усилья,
Но твердо веря, что дождутся дня
Как бабочки они сжигают крылья,
На холоде бенгальского огня...

LE DINER D\'ADIEU (THE FAREWELL SUPPER)

Трагически бесплодны их усилья,
Но твердо веря, что дождутся дня
Как бабочки они сжигают крылья,
На холоде бенгальского огня...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на
кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

У тебя неправильная техника полета. Ракету
видела? У нее нижние стабилизаторы раздвинуты..