Армейский юмор

- Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два
раза в день.
- Гонору-то у вас много, мама откормила на
сосисках и сметане!
- Я китель снял, значит, холодно не будет.
- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы
будете воспитывать своих детей?
- Что ты, как девица, красный? Через месяц
офицером станешь!
- В течении 6 часов мы будем прививать вам
любовь к строевой подготовке.
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый
день надо!
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все
три ноги раздвинуть?
- Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где
надо.
- Услышав лай караульной собаки, часовой
дублирует его голосом.
- Что вы галдите, как в муравейнике?!
- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий
неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не
нашла. Даже я!
- Что вас больше занимает: то, что я говорю, или
дохлый голубь, который летает над столовой?!..

Армейский юмор

- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас
не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда
идете!
- По команде \"Бегом-марш\", руки сгинаются в
коленях!
- Что, машина не заводится? Поехали, потом
заведешь.
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с
какой она стороны, с той или с этой?
- К днищу аппарата приварено отверстие.
- Чья шинель подписана \"Сидоров\"?
- У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного,
сколько я, тогда и будете меня критиковать!
- Замполит, выгнать этого придурка из комсомола!
Как не комсомолец? Принять и выгнать!
- Вы что думаете - вы все дураки, а я один
умный?!
- Что это над нами завис вертолет? Горючее что-
ли кончилось?
- Пора, товарищи, брать коня за рога!
- И спать хочется, и Родину жалко...
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Белье вы получите такое же белое, только синее.
- Что вы на меня свое лицо вытаращили?
- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять!

Разговор с молодым отцом через месяц после
рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те ,кароче,так скажу : сон - круче секса!!!

Удачная женитьба это когда мужчина чувствует
себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы
он был один.

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется
мужчинами, а я женщинами!..

Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский
долг отдал деньгами.

-Компьютер - это зло!

- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла -
холодильник и телевизор

Майкрософт выпускает локализацию Windows7 для
стран ближнего востока. Windows 7-40. Правда,
версия слегка обрезана...

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется
мужчинами, а я женщинами!..

Три степени \"Му\" взросления девочек: Мультики,
Музыка, Мужики.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно

Если бы я любила доставать людей, я бы выучилась
на акушерку.

Для любителей тишины и покоя - бестелефонный
шнур!

SMS школьника: \"Чернышевский. Что делать?\"

Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая
война! На наш город падает атомная бомба!
Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная
бомба...

Решил сегодня день прожить без мата... , видимо,
буду как никогда немногословен.

Cтрашный сон проститутки: все входящие -
БЕСПЛАТНО!!!

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И
все мои подруги тоже так считают..

Даша так орет, что соседи начинают звонить и
интересоваться, когда, наконец, наступит
оргазм?..