-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Железное правило лидера: трахни жену утром, будешь
первым!

PS

Из колымского белого ада,
Шли мы в зону в морозном дыму
Я увидел окурочек с красной помадой,
И рванулся из строя к нему

Стой, стреляю! - воскликнул конвойный,
Злобный пес разорвал мой бушлат
Дорогие начальнички будьте спокойны!
Я уже возвращаюсь назад..

И жену удавивший татарин,
И активный один пидарас
Всю дорогу до дома шагали вздыхали,
Не спускали с окурочка глаз

Баб не видел я года четыре,
Ну и вот, наконец, повезло!
Ах окурочек, может быть с Ту-104,
Диким ветром тебя занесло?

С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигареткой одной?
Ты ж во Внукове сроду билета не купишь,
Чтобы хоть пролететь надо мной!

Проиграл тот окурочек в карты,
Хоть дороже был тыщи рублей
Даже здесь не видать мне счастливого фарта,
Из-за грусти по даме червей

Проиграл я и пайку, и сменку,
Сахарок, на два года вперед
И сижу я на нарах обнявши коленки,
Мне же не в чем идти на развод

Шел я к вахте босыми ногами,
Как Христос и спокоен, и тих
Десять суток кровавыми красил губами,
Я концы самокруток своих!

Пострадал я за этот окурочек,
Никого не кляня, не виня
Но зато господа из влиятельных урок,
За размах, уважали меня

«Негодяй, ты на воле растратил,
Много тыщь на блистательных дам!»
Это так, говорю, гражданин надзиратель,
Но зачем же вы так, гражданин надзиратель,
Рукавичкой, меня по губам?..

Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода
только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.

-- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что
водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше
пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.

Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг
становится красивых девушек...

Я прочитала, что на каких-то южных островах,--
говорит
за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять
долларов.
-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на
берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила
передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб,
что-нибудь мяс-
ное и бутылочку ликера \"Амаретто\".

Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! --
мечта-
тельно говорит жена.
-- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,--
но по-
клянись, что сдержишь слово!

Первый раз все боятся секса, я вообще закрылся в
шкафу и кричал - \"уйди сука голая\"...

Умная женщина пудрит мозги без зеркальца...

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим
мужчинам, чем несчастье одному единственному.

- В постели есть нельзя
- Потом простынь в крошках - коленки болят...

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает...
Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем
настроении...

\"Да он у тебя похож на свинку\" - сказала Тина
нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Убежденный холостяк мечтательно говорит своему
жена-
тому приятелю:
-- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется
наконец мир-
ной, спокойной семейной обстановки. Тишины,
заботы...
Приятель тяжело вздохнул:
Мне тоже.

-- Целый год жена не разговаривает со мной из-за
одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за
слово?!

Жена строго мужу:
-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю \"милый
мой\", я
имею в виду только нашу собаку!

Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена
мужа.
-- Ты опять ищешь повод для ссоры?