Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит,
деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с
друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не
крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра
трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень
любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде
готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп
и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не
очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих
заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты
думаешь: \"симулирует или нет?\".

На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту
вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы
приближающейся старости.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не
хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из
десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3
вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не
хватает вам второй задницы.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему
Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не
возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и
ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот
этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через
некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные
звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Приходит к председателю колхоза чукча:
- Дай 1 гектар подлюка.
Председатель, естественно, обижается и говорит:
- ##########!!!
- Ивану дал гектар подлюка и мне дай.
Председатель с матом в лоб ему – стук! Чукча, плача:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Два эстонца приходят в России в Публичный дом.
- У нас есть 10#, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга отъиметь!
Те уходят. Через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

Шеф - молодому инженеру:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - «лучший сапожник на этом
континенте».
Надпись на второй - «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей - «лучший сапожник на этой улице».

Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.

П Р И М Е Т А
Что тебе,любимый,снится
В этот ветреный сентябрь?
Улетающие птицы
Или как обычно,бабы?
И,когда обводишь взглядом
Из окна ландшафт привычный,
Видишь танец листопада
Или бабу,как обычно?
Ты не бойся,бить не буду.
Раз в году сие-примета.
Если видишь баб повсюду,
Наступило бабье лето!

Почему ты разводишься с женой?
Представляешь,ее всю ночь не было дома,
а утром сказала,что ночевала у сестры.
Ну и что? Врет!
У сестры ночевал Я!

Вороне,как-то бог послал 3 штуки баксов.
На елку птичка взобралась,считать валюту
собралась,да призадумалась...
А кейс во рту держала,на ту беду лиса на
марсе проезжала...
Лисица видит кейс,лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву вразвалочку подходит,все
пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
и говорит,вертя ключи рукою:\"ну типа я
продюсер все такое...мы \"Фабрику 7\"откры=
ваем...талантливых певцов на кастинг соби-
раем...
А у тебя прикид нишняк и выглядишь хито-
во...
Я мамою клянусь,что петь ты будешь кле-
во...\"
Ворона каркнула во все воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
Минуты не прошло-под елкой было пусто!

Самое обидное, когда твоя мечта
сбывается у кого-нибудь другого.

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок.
Председатель: Награждается доярка Валентина
почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель: Награждается доярка Надежда
почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель: награждается доярка Танюха
почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Хемингуй гипсовый (По пояс!)!
Молчание в зале.
Дед Макар: Так ей, блядюхе, и надо!!!

Софи Лорен о женственности и красоте

Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте,
сумеет в конце концов убедить в ней всех
остальных.

***
Простота - суть элегантности.

***
Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу
не плакали.

***
Одежда - самое простое средство раскрытия
личности.

***
Идеальная красота - мираж.

***
Красота - это самоощущение, и оно отражается в
твоих глазах.Это не физическое явление.

***
Очарование - это невидимая часть красоты, без
которой никто не может выглядеть по-настоящему
красивым.

***
Трудно стать неотразимой, если ты ленива.

***
Я могу сказать ,,нет\" на двенадцати языках. Для
женщины этого вполне достаточно.

***
Фантазия мужчины - лучшее оружие женщины.

***
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества —
сущее наказание.

***
Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть,
и на 50% то, что у вас есть по мнению всех
остальных.

***
Ошибки - это часть расплаты за наполненную
событиями жизнь.

***
Мать должна подумать дважды - один раз за себя,
другой - за своего ребенка.

***
Важнейший компонент хорошей семейной кухни - это
любовь: любовь к тем, для кого готовишь.

***
Ничего не бывает красивым со всех точек зрения.

***
Женское платье должно быть как колючая
проволока - выполнять свое назначение, не
загораживая вид.

***
Женщина, которая не любит недостатков своего
мужчины, не любит и его самого.

***
Популярность - хорошая вещь первые месяца два и
мучение все остальные годы.

***
Ни один человек не в состоянии заполнить вашу
жизнь целиком, какие-то мысли и чувства он
просто не сумеет понять. Вот здесь-то дружба и
творит чудеса.

***
Кто согласиться жить с мужчиной, идеально
красивым, обаятельным и к тому же святым?

***
У элегантности негромкий голос.

Письмо в редакцию муз. программ:
\"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что
если ещё раз услышит, то застрелится! Прошу
передать песни: \"Единственная моя\", \"Зайка моя\",
и контрольная песня \"Шика дам\"!\"

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже
будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

PS

Не нужны теперь другие бабы,
Всю мне душу Африка сожгла!
Заебали насмерть баобабы,
И жена французского посла..