Плодотворец...

Умение прощать – свойство сильных.
Слабые никогда не прощают.

А не пострелять ли мне, как Амур, только из
дробовика...?

Что думают люди когда бросает машину на проезжей
части зато с включеной аварикой это как в
детстве? я в домике?

Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-членосос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.

Девушка познакомилась через интернет с молодым
человеком. Поехала к нему в гости и осталась
ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Да, отвечает она - очень рада за твою жену.
- Так я же не женат!
- Вот я и говорю: \"Очень рада\"...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к
женитьбе.

Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем -
через Интерпол...

Этой надписи не существовало, пока вы её не
прочитали.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем
платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а
шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз,
проследите все же, что ваша
кредитная карточка не просрочена.

Иногда яндекс \"такое\" начинает \"подсказывать\"
при наборе букв в поисковике, что забываешь о
чем его хотел спросить :)

\"Девушка с персиками\" с годами превращается в
бабушку с курагой!!!!!

Тощая корова еще не газель!

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один
попытался смыться с этой планеты, а второй
доказал,что у первого нифига не выйдет.

У будильников очень странное понятие о
гравитации - они всегда падают в стену...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и
говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого
не видела!

От амёбы человек отличается тем, что он способен
делиться ещё и теплом... К сожалению, не все эту
способность используют.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает, целует, говорит ей
ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

В купе поезда заходит здоровенный и веселый
дядько-украинец,и видит,сидят два негра.Дядько в
недоумении
-Хлопци,а шо тут горило?