Похоже, он меня не уважает...\" - девушка снова
перечитала смс на своем телефоне: \"света, да
пошла ты на {цензура}!\". \"Моё имя написал с
маленькой буквы!\" - подумала она.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти
одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение
не произойдёт.

Однажды на мои слова, что я \"устал
разочаровываться в людях\" один умный человек
сказал мне: \"не надо в них изначально
очаровываться...\".

Чипсы - это умение продать одну картофелину по
цене килограмма.

Лучше пьяным за руль, чем пьяной за шекель...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я,
когда я с тобой.

- Ни один человек не заслуживает твоих слез, а
те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

- Только потому что кто-то не любит тебя так,
как тебе хочется, не значит, что он не любит
тебя всей душой.

- Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя
за руку и чувствовать твое сердце.

- Худший способ скучать по человеку это быть с
ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

- Никогда не переставай улыбаться, даже когда
тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою
улыбку.

- Возможно, в этом мире ты всего лишь человек,
но для кого-то ты весь мир.

- Не трать время на человека, который не
стремиться провести его с тобой.

- Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех
людей до того, как встретим того единственного
человека. Чтобы, когда это случится, мы были
благодарны.

- Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.

- Всегда найдутся люди, которые причинят тебе
боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть
чуть осторожнее.

- Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем
встретишь нового человека и будешь надеяться,
что он тебя поймет.

- Не прилагай столько усилий, все самое лучшее
случается неожиданно.

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жизнь.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим!
Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в
постели

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой
мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана,
и в этот момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает:
\"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не
женат...\"

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей
сидит и рыбачит. Один
> мужик говорит:
> - Давай подойдём к нему и спросим: \"Hу, чё,
клюет?\" Если скажет:
> \"Да!\" - скажем: \"Везёт же этим жидам!\", а
если: \"Нет!\", то скажем:
> \"Так вам, жидам, и надо!\" На том и порешили...
Подходят и спрашивают:
> - Hу, чё, клюет?
> - Идите на х@й!
> - Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные
люди!!!
>

> Инициатива скандала принадлежала мужу, а
звуковое оформление - жене.

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
> Один и говорит другому:
> - Дывысь, Прип$зденко, яка чудна хфамилия:
Трахтенберг!
>

> Не могу понять, почему если на футболке
написано: \"Париж\" или
> \"Нью-Йорк\" - все думают: турист. А если
написано: \"Иерусалим\", все
> думают: еврей.
>

Милые девушки, если вы ищите того самого
единственного мужчину и секса у вас давно не
было, ибо вы никому не даете, то пожалуйста не
напивайтесь, потому что в данном состоянии
желание у вас зашкаливает и вы начинаете давать
всем...

- Ты любишь кусать кресло, когда никто не видит?
- Неееееет
- Любишь публику? Ну ты шалунья...

Твоя улыбка мне напоминает расскрытый рояль...

Читая состав конфеты типа \"Чупа-чупс\",
понимаешь, что для здоровья лучше съесть
палочку, на которой она держится.

-Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося
немца. Привели его ксебе домой. Накормили
,напоили, ну и давай спать укладываться, а в
домеодна кровать. Легли они
муж--жена--немец. Где-то среди ночи муж спрашивает
жену: -Мне кажется, что немец тебя е....т
- Жена:--И мне кажется Муж:--чего ты тогда
молчишь. Жена:---а что мне говорить ,я же по
немецки не знаю.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте
для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила
полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую
петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за
воротник н@ср@л!

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная,
врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
\"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу...
Ой, короче, девочки, что вчера было!!!\"

Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше,
чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы
сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины уже закончили читать,а мужчины все ещё
заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный
пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха
вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И
ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая
красавица, как я?

--Дорогая я сегодня пойджу в клуб с друзьями в
боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?

:-D --Милый иди куда хочешь, я тебя за рога не
держу!!!