Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии,
бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы,
женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську
не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить
- извините.......

Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на
кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно
перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал,
жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и
спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит-
я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё
пригорела и она поставила её с водой отмакать...,
а тряпку оставила в кастрюле.....

Стоит мужик у распахнутого окна на 12 этаже и орет
своей жене: \"Ну все Маруська, я сейчас сброшусь!\"
На что жена отвечает: \"Дорогой я же тебе рога
подарила, а не крылья!!!\"

Давно... Очень давно был остров, на котором жили
все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними
жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается
в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь
не спешила и ждала до последней минуты. И только,
когда она увидела, что на спасение острова нет
надежды и он почти весь ушел под воду, она стала
звать на помощь.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка -
матери: - Меня это, конечно, не касается, но на
Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом
сексе! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает

Жена возвращаетсядомой, на двери объявление,
написано почерком мужа:\"Продается жена вхорошем
состоянии. Цена 3400 рублей\".Жена мужу:\"Что так
низко оценил?\".Муж \"Я все посчитал: 70кг мяса по
200рублей, это 1400 и золотое кольцо2000, итого
3400руб.\" Мужнаследующей день возвращается домой,
а надвери объявление,написано почерком жены:
\"Продается муж в хорошемсостоянии. Цена 24рубля\".
муж\"Ты обалдела??? Я тебя в тысячи оценил, аты
меня???\". Жена:\"Я все посчитала: 2 яйца по 7
рублей, и пипетка за 10рублей.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20
минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.
Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее
натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжаться?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
спиZдишь.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь
ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Поэт? Философ? Зведочет?
Cлова их не берут в расчет!
Пора привыкнуть, свет моих очей,-
Что миром правит казначей...

Милиционер стоит на посту и ругается матом,
рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! -
возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?
Она уже две недели ходит за мной и просит
переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна
милицейская собака!

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и
все такое, дай мне, Господи... И тут время
останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда
высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в
руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки
помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
НЕТ?! Так и запишем - \"Пиздел на Князя Тьмы\"...


- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых
девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Корсиканского крестьянина спрашивают: как вы
собираете яблоки? Когда яблоки поспевают мы
расстилаем вокруг яблонь простыни и ждём ветра,
чтобы их сдуло. Вопрос а какже быть если ветра
нет. А тогда год считается неурожайным.

Три женщины сидят и вздыхают, первая-мой муж пил,
пил и спился, вторая-мой курил, курил и
искурился. А третья тяжело вздохнув а мой
скончался.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в
постели.
Бриджит Бардо

Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.
Итальянское изречение