Приходит мужик к другу и говорит:
- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
- И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает
вот так - \"п-шш\".
- А почему \"п-шш\"? Он же должан делать \"р-рр\".
- Он бы делал \"р-рр\", если бы стоял мордой к
решётке!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в
постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает
дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика
с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и -
на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Как называется женщина, которая всегда знает,
где находится её муж?
- Вдова!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Нелогично: один и тот же орган называют то
мужским началом, то мужским
концом!

- У меня такое ощущение, что мной постоянно
манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской
сумочке...

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

Превратности судьбы.
Она обанкротила и свела в могилу пять достойных
мужей. Имела десятки
любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке,
имеет сеть салонов красоты,
пишет мемуары и называется удачливой женщиной Он
осчастливил трёх
уродливых милионерш. Имел всего пару любовниц.
Сидит сейчас за брачный
аферизм, всё по суду потерял, пишет прошения об
амнистии и называется
\"большой сволочью\".

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их
надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их
хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу
знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми
сливками.
Только никому не говорите.

Я три месяца питался одним *Дошираком* и
заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10
см и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской
одежде!
А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!!!

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...

Приказ по предприятию: \"...в связи с трауром,
приказываю перевести все мониторы в режим черно-
белого изображения...\"

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и
подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Блондинка говорит мужу:
- Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно
пару дней походить с расстегнутыми штанами.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логически. Помнишь, ты
пару дней ходил без шарфа с расстегнутым
воротником? Так у тебя потом три дня шея не
сгибалась!

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу
красивую и здоровья крепкого - это раз.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все
равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ
потерял._

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки
и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

У одного грузчика прямо на работе случился
приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему
говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно
прекращать работу, а завтра вы должны прийти на
рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого
телевизора. После этого грузчик, придя домой,
звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне
сказал, что у меня выходит диск и меня завтра
будут показывать по телевизору!

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот
сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: \'Ой, а чего они у
тебя зеленые? \' А я: \'А ты что другие видела?! \'
и по морде!!!