В заводскую кассу вламываются трое вооруженных
мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать -
жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

Купила на корпоратив банку томатного сока с
интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую
банку красной жидкости с надписью \'Илюша\'.

Некоторые совестью не пользуются, наверное,
боятся испачкать.

Хорошо, когда всё идёт по плану. Хуже, когда ты
в этот план не посвящён.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник
открывает дверь машины. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим
мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с
сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Он нежно обнял ее за талию и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она, внимательно посмотрев на него:
- А я то думаю, где я раньше тебя видела?

Базарный день, бабка везёт на продажу яйца в
корзине. Рядом в автобусе майор.
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то нет
времени по рынку ходить?\"
- Конечно, - и кричит своей подруге на другой
конец автобуса: - петровна! Дай тряпку, военному
яйца вытереть!...

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею
готовить только два блюда - манную кашу и компот
из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и
спpосил:
- А это котоpое из них ?

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с
него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас
заколдовали?
Дед:
- \"...объявляю вас мужем и женой!\"

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К
примеру, у японцев еще \"Ниссан\", а у немцев уже
\"Пассат\"!

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою
жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из
себя черт знает что!

- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная
дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?:
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе
купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит
на кухне, на столе бутылка водки початая и этот
самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая
сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней
появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он,
- и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не
получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же
перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы,
- напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось родить близнецов...

Организация примет на работу двух шахидов для
сноса старого склада.

Мы так долго боролись за права негров, что
наконец-то их получили.

Семейное положение: \"Есть подруга\", но с ней \"все
сложно\", поэтому \"в активном поиске\"...

- Изя, когда вас нет дома, про вас тут такое говорят!
- Пускай меня даже бьют, когда меня нету дома!