В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике -
бумага...это да.... (((((

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Первый признак того, что у девушки нет парня-
накрашенные губы!))))

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если
пол противоположный ).

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит
бабка в будке???.......................она там
педали крутит )))))

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку
всегда на-
зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и
упал.

Фермерша говорит мужу:
-- Джон, посмотри, какая грустная курочка!
Может, сварить
из нее суп?
-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
развеселит.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том
конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?

-- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один
умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не
могу
удержаться от смеха!
-- И как же тебе удается бриться?

Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на
работу, но пред-
ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь
часов, пока ты при-
едешь и приготовишь чай.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и
говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно
перешли к теме \"Эвтаназия\". Это очень деликатная
тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей: \"Не пожелаю никому
попасть в положение, когда ты находишься в
полной зависмости от машины и питаешься
жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь
увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,
отключи машины, поддерживающие моё
существование\". Она встала, выключила телевизор,
компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

Бардак в стране начинается с
вешалки: “Администрация за пропажу ценных вещей
не отвечает!” (Владимир Колечицкий)

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им -
обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться
лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
(Юрий Татаркин)

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю
и говорит \"Так мол и так, хочу!\", на что вождь
ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом
и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая
ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст
ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел
выгнать!

Брат сестре:-Доктор сказал, что у меня большие
отложения соли.
Сестра брату: - А у меня сахара выше крыши!
Давай магазин откроем! -

Доктор пациенту:- У Вас камни в почках и в
печени.-
Пацциент:- А цемента анализ не показал? Я бы
строиться начал!-

Учитель на уроке объясняет детям: - Рыбы ходят
косяками, птицы летают Косяками, кони ...-
Вовочка с задней парты:-Птицы - стаями!-
Учитель: -Вот всегда ты так! Кайфоломщик! -

ПОБЕДИТЕЛИ в сравнении с НЕУДАЧНИКАМИ :


Победитель всегда ожидает успех;
Неудачник живет в ожидании поражения.

Победитель заставляет события происходить;
Неудачник позволяет событиям случаться.

Победитель всегда является частью решения;
Неудачник всегда часть проблемы.

Победитель всегда имеет программу;
Неудачник всегда имеет оправдания.

Победитель говорит: «Я сделаю это»;
Неудачник говорит: «Это не моя работа».

Победитель видит решение в каждой проблеме;
Неудачник видит проблему в каждом решении.

Победитель видит стакан наполовину наполненным;
Неудачник видит стакан наполовину пустым.

Победитель говорит: «Это может быть трудно, но
это возможно»;
Неудачник говорит: «Может быть это возможно, но
слишком трудно»