Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что
дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи
и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый
подсвечник!

Сайт \"Одноклассники\"

Сайт \"Одноклассники\"
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
\"Одноклассники,\" отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?\"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
\"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!\"

Кусочка сыр
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...
Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал...
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка
-И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса...
И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: \"Привет, ворон!Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет!
- три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..\"
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз,
как Ленин c пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: \"Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь
академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!\"
-Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: \"О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!\"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...Лиса голодний
бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Один молодой человек, отсидев 4 недели
безвылазно под Дженином, наконец, получил
долгожданню побывку на выходные и после
короткого визита домой сразу же направился к
своей подруге. Девушка его была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях),
он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов
пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку
родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин?
Шурик , а правда ли то что нам по телевизору
показывают?) и ценных советов (Вы уж там
поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались
пока родители свалят в гости, а затем предались
любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов,
грязи и оружия лучше всего сублимируется в
занятии любовью. И когда все, что подсказывала
память и воображение было опробовано, сделано
или же начато, а затем отвергнуто по причинам
технического несоответствия, когда капли пота
уже высохли, но туман в сознании еще не
рассеялся, когда делют сладостную недолгую
передышку перед новым заходом - девушка
прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с
тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им
быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но
реально различимой целью ягода клубники была
(даже не знаю как сказать - засунута - звучит
грубо), скажем, введена девушке ТУДА.
Налюбовавшись различными ракурсами клубники на
(а точнее в) интимной грядке, молодой человек
попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все
дальнейшие попытки приводили ко все более
глубокому погружению, и когда на поверхности не
осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать?
Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в
замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали
было капать на неуспевшую остыть простыню. Но
юноша быстро сорентировался и сказал:\" Так, пиши
записку родителям что мы гуляем, а мы тем
временем быстренько сьездим в приемный покой.\"
При словах приемный покой девушке сделалось
дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ,
была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано - сделано, и вот около часа ночи в
приемный покой большой израильской больницы
вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном
ее заклинивало надолго.
Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней
произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно
просто. Жалобы на боли в нижней части живота и
вот ее перепровождают на койку за занавеской,
туда же за ней проследовала медсестра, чтобы
сделать обычные процедуры: давление,
температура, ну, и главное узнать поподробнее
где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была
табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и
что она медсестра в приемном покое. Когда
девушка это увидела ей стала на секунду легче,
вроде бы своим обьяснить проще.
Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом: -
У меня там T U T (\"клубника\" на иврит) ! ! !
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское
столпотворение, и она была уверена, что говорит
все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа - психическая. Нужно
психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы
говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь,
тамтама у вас нет?
- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут
(опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она
попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово \"tut\"
било
Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут
(опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она
попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово \"tut\"
билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила,
но в силу превратностей воспитания, произнести
их она не смогла б и под пытками. Ей ничего
другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели
и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ tut (!)
До Наташи медленно начало доходить, что где то
там (хрен знает где) существует некая Проблема
требующая решения и она решила задать наводящий
вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка
сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в
зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая
ни одного матерного слова, профессорская дочь в
третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику
заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда
эта избитая и банальная фраза зазвучала и
заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила
правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота
был вызван гинеколог, который поминутно смахивая
слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек
злополучный \"тут\"...
А девушка попрежнему всречается с этим же
парнем, вот только в сексе она стала гораздо
консервативней.

Иван - Царю:
- Я выполнил своё обещание! Вот голова Змея-
Горыныча!
Царь:
- Я тоже своё выполняю. Вот рука царевны...

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю
ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а
маму с 30-летием поздравить забыла!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и
некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был
Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не
Винительный, что она Родительный...

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Глядя на Вас меня интересует два вопроса:

Куда уехал цирк? И почему Вы остались?

Взывать к мужской напрасно чести,когда она в
известном месте!

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?

-Женщина спрашивает у торговки на рынке: -Скажите,
чем вы кормили ваших кур? Я бы тоже хотела так
похудеть.

Нормальная совместная жизнь с женщиной возможна,
если, конечно, сильно не пересекаться.

-На пожаре и хр*н водопровод.

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

На свидании парня и девицу мучит один вопрос:
возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

Prisel kum do kymu -
- Kyma, y menja k tebe 3 voprosa...
- V z..pu ne dam !
- Togda 2...