Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот
завтрак - надо
заслужить!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно
вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором
пришлось искать другое место.

- Доктор, меня затрахали эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой
стороной есть..

От пpиличного до непpиличного - один шаг!
Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А
тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Психиатры утверждают, что психическими
заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.

Девушки могут всё...только некоторые стесняются!!!

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса
и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс-экспериментальный.
За штурвалом-обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один
маленький очкастый одессит спокойно продолжает
читать газету. Немного обиженная стюардесса
подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом-
обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Ташкента, так там
узбеки водят троллейбусы, и у них вполне
прилично получается...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная,
а тратишь на всякое дерьмо!
***************
Не будите меня. Я на работе..
**************
Если свет выключается со звуком, значит, в
туалете кто-то есть
**************** > >
И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но симпатишное..)))
****************
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь
у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда НЕ БЫЛО!!!
***************
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
*******************
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
**********************
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
*****************
Очень хочу ребенка...девочку... лет 18-ти
*******************
Печатаю слепым методом. 400 знаков в
минуту. Но такой бред получается!
**************************
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в
интернете...
*******************
- Дим,может, кофе? - Оль, может, сразу?
******************
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
*****************
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
**********************
В начале было слово. Но судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным.
******************
Прислушайся к голосу разума! Слышишь?Слышишь,
какую чушь он несёт?!
************************
Все что не делается,делается в Китае....
*************************
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно
ищет мозг.
************************
Любовь - состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать
о чужой
***************************>
Во что влюбился, то и целуй!
*********************
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется
выпить........
************************
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
***********************
\"Что же в этом мире не так?\" - думал
колобок, нервно пережевывая лисицу
************************
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
******************
беспорядочные деловые связи
************************
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
*********************
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для
друга.
***************************
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда
она пылесосит!
*************************
Настоящие мужчины при виде обнаженной
женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не
остается...
**********************
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на
эпиляцию.
***************************
Ни одно слово так не ассоциируется со словом
\"сайт\" как \"порно\"...
*************************
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо
снимать их на ночь!
**************************
Подумал о жизни, мухи налетели....
**********************
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то
точка зрения...
*************************
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не
важно, как она накрашена...
***************************
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
Запорожец строго запрещается.
***********************
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
**************************
мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами
все наоборот.

Эстетически развитые люди водку занюхивают
цветами.

Первая брачная ночь... Только молодые легли в
постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с
гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на
выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Если достаточно долго совмещать приятное с
полезным, то можно добиться удивительного
результата - приятное станет противным.
>

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер
усиливается…

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был
рыба по гороскопу и говно как человек…
>

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся
львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как
выйду из душа - такая сволочь!

Если Вы считает девушек слабым полом, то
попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть