> Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А
тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -
остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут
- ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик,
в него почему-то из яиц только желтки. Белки
остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в
конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый
> лимон. Если его тут же не употребить, засохнет
к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус
отличный получается для салата. В салат нарезала
пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила
томатный соус для спагетти пожарить, больше
жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую
половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она
без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в
магазин. В магазине
> купила капусту, морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для
посудомоечной машины, скатерть (по скидке),
тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки
на всякий случай. По дороге из магазина заехала в
банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье
забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки детям для завтраков.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила
борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села
на диван, включила телевизор.
> ?
>
> Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов
сок!!!?

Приходят геи в аптеку за презирвативами один
говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое
прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого
оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно
месить!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: \"Хочешь я сделаю тебе минет?\"
Муж: \"Чего у меня нет?\"
Жена: \"Спи дорогой. Все у тебя есть!\"

Поели, попили... пора и честь терять.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там
меня. (Александр Дюма-отец)

Смертная тоска - вполне жизненное ощущение.

# Скука - неполадки в системе желаний.

НАУКА И ЖИЗНЬ

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не
надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом,
не \"распадается на невидимые атомы\", как думают
некоторые молодые ученые. Его вполне можно
достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и
докурить.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу,
советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном
столе.

Ты знаешь, все таки Ева изменяла Адаму.
- Почему ты так решил!?
- А почему утверждают, что люди произошли от
обезьяны?

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его
домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час,
мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди
домой, я уже тебя не хочу!»

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в
океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то
кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь
пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров
бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется
продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и
его процесс поиска интересует больше, чем
результат.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy
вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть
из pyк...

Японские разработчики получили частный
иностранный заказ на изготовление робота,
умеющего париться в бане, петь под семиструнную
гитару, быстро ездить, красиво материться и
глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей
тайне!

#1047 Сегодня, 03:22






Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.-
Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается
администратор к Марианне, - обычно этот господин
снимает комнату на один час.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в
капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет
большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это
будет большим несчастьем для тебя!

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в
лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях
русского фольклора?!!

- Ты знаешь, все таки Ева изменяла Адаму.
- Почему ты так решил!?
- А почему утверждают, что люди произошли от
обезьяны?

Свинной грипп -- сало мстит хохлам!