Да здравствует раздвоение личности - первый шаг к
душевному равновесию!

Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до
первой измены и ненавидим до первого поцелуя.

Муж с женой лежат в постели и смотрят \"О
счастливчик!\". У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает
к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на
завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь
мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не
спросила, люблю ли я макароны?

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Буратино обращается к папе Карло:
– А как я на свет появился?
– Тебя дятел принес...

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

Как спать с бабами на первом свидании, так
пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп,
так ой... нет...не надо...вдруг
заразная.

Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о
порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

В младших классах мальчики бьют красивых девочек
портфелями по голове, а потом удивляются, почему
все красивые девушки дуры

- Что бывает у женщины раз в месяц и
заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик
кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик
кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик
кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Горный аул. К седому морщинистому старцу
подходит корреспондент:
-Вы, наверно, никогда вина не пьете?
-Пью, в день по 3 литра...
-Ну, значит, не курите?
-Да пачки три уходит.
-А с дамами, наверно, совсем не...
-Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
-Как же вы до таких лет дожили?!
-До каких \"таких\"?! Мне 35!

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры \"Искала\"?
- Из чего, простите, песню?

Две тетки собирают морковь на колхозном поле.
Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый
журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый
журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом
\"ананас\". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же \"ананас\"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.