Муж приезжает из командировки весь грязный, в
порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер.
Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Как бы ни было мало шансов, что девушка даст на
первом свидании, ещё меньше, что даст на
последнем.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул
блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом
он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

p.s.всем удачного дня...

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался
домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. \"Спилю!
Сейчас же!\" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов
для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться,
поводы и не нужны.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если поднимается столбом - можете уже не
возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина
все таки есть

Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы,
- она замужем, но
это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отвёрткой.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста
сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони
сняли!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка
шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - Попа!

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х&й послал?
- Не-а. Просто яйцо почесал...

Подходит к вождю племени вконец расстроенный
индеец и говорит:
-Вождь, почему у белых такие красивые имена -
Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена -
Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и
подумай, Бычий Х...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть
кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блядь сами, до вас никто не
ошибался.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на
печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,
посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ни
разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся,
вглядывается ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на
весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся коекак, бок
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ебтись
полюдски!!!

У смеющегося человека спрашивают, почему он
смеется.
Тот отвечает:
-Рассказывал сам себе анекдоты, среди них
попался такой, который ни разу не слышал.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу
этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров
десять!!

Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из
командировки раньше, обыскал всю квартиру -
ничего не нашел. Стало смешно, не мог
остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы
бы остались!!!

- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется
«переночевать» понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе
позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво
уточните: «Вам позвонить или растолкать?»