ДВА ГРУЗИНА РЕШИЛИ ОГРАБИТЬ КОГО-НИБУДЬ. ЗАЛЕЗЛИ
НОЧЬЮ В ДОМ И НАЧАЛИ ЗАБИРАТЬ ВЕЩИ.
ОДИН ГРУЗИН УВИДЕЛ В БАРЕ БУТЫЛКУ ВИНА И ГОВОРИТ
ВТОРOМУ: - ДАВАЙ, ДА ВЫПЬЕМ?
ДРУГОЙ ГОВОРИТ:- НЕТ!!! ТЫ, ЧТО МЫ ГРАБИТЬ
ПРИШЛИ...
ПЕРВЫЙ: НУ ,ДАВАЙ, ЧУТЬ- ЧУТЬ...
ВТОРОЙ СОГЛАШАЕТСЯ: -ЛАДНО, ЧУТЬ-ЧУТЬ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ: -ДАВАЙ,
ДА СПОЕМ?
ДРУГОЙ: -НЕТ!!!! ТЫ, ЧТО НАС ЖЕ УСЛЫШАТ....
ПЕРВЫЙ: -НУ , ДАВАЙ, ЧУТЬ-ЧУТЬ...
ВТОРОЙ ОПЯТЬ СОГЛАШАЕТСЯ: -ЛАДНО,ЧУТЬ-ЧУТЬ.

ОБА ПОЮТ:Я могилу милой искал,
Сердце мне томила тоска.


Сердцу без любви нелегко.
Где же ты, моя....
В ЭТО ВРЕМЯ ПРОСЫПАЕТСЯ ХОЗЯИН ДОМА И ГОВОРИТ:
- ВАЙ, ВАЙ.... У МЕНЯ ГОСТИ ,А Я СПЛЮ.

Не так-то просто забыть мужчину, с которым у вас
ничего не было...

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является
отлично одетый доктор с новеньким сверкающим
чемоданчиком, уходят с женой в комнату и
закрывают
за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже
начинает волноваться, наконец, появляется доктор:
- У Вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У Вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе
места.
Доктор выходит опять:
- У Вас долото и молоток есть?
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Как сказал мой венеролог, тетенька 50-ти лет:
\"Здесь не СССР и лучше онанировать, чем трахаться
с кем попало\".

Я считаю, что раз Бог создал интернет, то он
хотел, что бы мы смотрели порнуху и качали
пиратский программы.

Если что-то не нравится - измени это! Если не
можешь - заткнись!

она: блин, ты как ириска, вроде и вкусный, а
прилипчивый...
он: а ты не жуй, ты соси!

- на черно-белую пленку хорошо фоткается голая
натура!!!
- если она, конечно, согласна...

Не бойся,если ты один.Бойся,если ты-ноль.

Говорят, что время лечит... Оно не лечит. Нет.
Оно словно наматывает бинты на рану. Со стороны
совсем не видно. Будто ты цел и невредим. И все
считают, что так и есть - ведь прошло Время. И
неважно, что дальше... И неважно, что ночами
бинты кровоточат. Со временем прекратится и это.
А кто придумал, что время лечит, что-то меняет,
стирает? Ерунда. Время втравляет образы в память
еще сильнее...

Бывают моменты, когда жизнь требует перемен,
переходные моменты. Как смена времен года. Наша
весна была чудесной, но наше лето прошло. Мы не
заметили осень, и вдруг стало так холодно… Наша
любовь уснула, и ее засыпало снегом. Но если
уснуть под снегом, то не заметишь, как придет
смерть. Береги себя.(с)

Это только в сопливо-романтическ­их фильмах так
красива грусть ссоры:
она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет
и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу
до крови,
а он е@ет другую.

♥Нет ничего более приятного и изнуряющего
одновременно,чем вести светские беседы с
человеком, которого хочется тихо и нежно
изнасиловать...

Никогда не запоминайте наизусть номера
телефонов. Потому что однажды может оказаться,
что стереть их из собственной памяти —
невозможно. И тогда не поможет ни выкидывание
бумажек, ни уничтожение записных книжек, ничего.
А порвать связь со своим прошлым — иногда бывает
необходимо. И неосуществимо.

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота! Встретила капитана,
выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в
своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала,
что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время. Капитан
купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я не соглашусь, он утопит
корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Жена и любовница - параллельные линии жизни,
которые почему-то всегда пересекаются.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

В семейном бюджете расходы на машину играют
такую же роль, как расходы на армию в
госбюджете.

Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то
он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если он увидит умную, красивую и порядочную
женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать
пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул
сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы
здоровые...