Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние
каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю -
звонок:
- Изя, наши так тобой недовольны!
- А шо случилось?
- Пропало всё столовое серебро!
- Так я не брал!
- Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!

Если вам нечего делать - то нечего делать это у нас.

Бывают такие кони, что и прЫнцы не нужны!

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя
блядская натура, но стопроцентная мораль...

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Бля..., замуж я хочу, чё... не понятно :)

женя рехтман


Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если
утром хорошо, значит, выпил плохо.
4.Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите:если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут
цветы, то скоро придется копать картошку

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей


Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры:
Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов,
Рекорд
Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу


Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау
Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио ¶
Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то
хулиганы привязались!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Разговор двух приятелей.
-Вчера был на скачках...
-Класс!Понравилось?
-Народу было полно.Нагнулся завязать шнурок,
а мне седло надели...
-Ну и...
-Пришёл третьим.

Сара, рыдая, говорит по телефону
матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и
нет-. Он, наверное, у какой-нибудь
шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать
худшее? Может, он просто попал под авто

- Вы знаете что говорят женщины когда видят
большой и толстый член?
- нет...
- А я знаю.

Про настоящего мужчину...

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им
пользуется.

2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.

3. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить
опасно.

4. Мальчика приятно \"помучить\" Из-за мужчины
приятно мучиться самой .

5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина
сам играет с вами.

6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда
свободны.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя.
Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

на одноклассниках:
\"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем
друзья\"

-Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые
колготки?

Покупает мужичок в магазине сигареты, тут же
закуривает. Продавец ему:
-Здесь нельзя курить!
-Как? Я же только что купил у вас жти сигареты!
-Что из этого? У нас и туалетная бумага
продается!!!

- Алло! Это \"секс по-телефону\"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков,
чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война,
примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом.
Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали,
Клавка!