Николай Петрович, а можно мне на часок двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку...

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.

– Доктор, у меня не стоит!
– Пейте керосин!
– А поможет?
– Батенька, самолеты поднимает!

- Стою на рынке, толкучка, шляпу примеряю, слышу возглас продавщицы:
- А где это ЧМО, которое шляпу взяло, никак сбежало???
Отвечаю:
- Я здесь!
- Ой вас и не узнать! ИСТИННАЯ ГРАФИНЯ!!! Честное слово.......

"Не свисти-денег не будет" - народная мудрость, успешно опровергнутая гаишниками.

Из отпускa помню только то, что муж звaл дочь из воды и меня из бaрa одной фрaзой: "Выходи, ты уже синяя!"

— Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Соблазнять? Даром? ВРУТ!!!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Ваш банк даёт кредит под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
- Нуу..когда это ещё будет...
- Когда? - Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

Идет 2016й. Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??..
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Так я тогда не поняла: а почему я таки
вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому,
шо все бабы - дуры!!!..

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

В Одессе на Французском бульваре.
— Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
— Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости, дарить симпатичным девушкам цветы, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои наряды, а у плохого, чтобы кормить семью...

Глупо думать про лень негативно и обидно о ней отзываться; Лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне, то жизнь идет без мужика, то есть мужик, но нету жизни...

Проснулась утром, думаю: сейчас горы сверну!... Повернулась на другой бок: пусть стоят, зачем в природу вторгаться!