В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный
поручик Ржевский и громко произносит:
«Господа! Я наставил всем вам рога!!!».
Все в недоумении.
Поручик разъясняет:
«Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной
женой!»

Я всегда говорю правду, даже когда лгу...

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай
немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список
твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за
Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а
каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю,
что ты \"случайно\" посмотрела мой телефон --
молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
понятно, кошка на разделочном столе. Что
наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А
это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она
заметалась.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло,
а после других нет.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я
пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не
слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - не
слушал я его...

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я
обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился
со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сёма:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, шо много холестерина в крови.
- Ну и?!
- Сказал,шоб к яйцам даже не прикасался!!!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с
яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он,оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеетеё прямо на
кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было
две минуты засечь…

мужик заходит в автобус,у него усики и бородка
только наподбородке.маленькая девочка смотрит на
него и улыбается!мужик:я похожна твоего папу?нет
отвечает малышка.мужик :на твою бабушку? нет
говоритдевочка.мужик: а на кого токда? на мамину
писю,отвечает малышка.

Пришли два полярника в бордель прямиком из
командировки. И спрашивают,
- а есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охренели, таких женщин
вообще не бывает!
Тут один другого толкает в боки говорит: я же
говорил тебе, что это были
пингвины...

Так вот девочки...

Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и
выхухоль...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое..

Но это настолько редкий зверь, что занесён в
красную книгу...

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного
человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это \"до х@я\"!
- А чему оно равно?
-Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь
- там железнодорожникна рельсах сидит? У него
спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему \"до х@я\" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их.
Как наступит \"ну его на х@й\" - это будет половина..

Молодой человек приглашает девушку:
-Приходи вечером,чаю попьем.
-А это не больно? - спрашивает девушка.
-Не понял.
-Да меня вчера на вафли пригласили - такчуть рот
не порвали...

Мужская общага...дело к ночи...В комнате стоит
чувак сбиноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу
и дрочит.Через некоторое время кнему
присоединяется еще сосед.Тишина, коллективное
сопение...одинговорит:
-Тыкого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Тыпосмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: \"Приведи-ка
мне мою первую жену\".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью,
четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать
пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле,
еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к
тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как
огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное
шатание по коридорам.

— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.

- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка
нравится...
- Да ты что? )) Как называется то хоть? )
- Эт...как её...блин...забыл название...Во!
Вспомнил! \"Без двадцати восемь\"!

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от
реальности.Из состояния задумчивости ее вывела
подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...