В нашей деревне нет интернета: ни тебе В контакте, ни Одноклассников... Зато есть сеновал для контактов с одноклассниками!

Деньги портят людей, так что народ у нас в основном хороший...

Добро пожаловать в дурдом,
Мы вам горилочки нальём
Потом подцепим подтолкнем
ВЕРНУЛАСЬ!
Мучают меня ночами жаркими кошмары.
Будто я в дурдоме, а у психов харакири!
Самочетвертуются, но всё ещё живые.
«Ну, давай смелее,» - подбодряют санитары.
Ужасы сна сменяются мигренью!
«Глянь-ка С-здатель на своё творенье!»



Припев:
Добро пожаловать в дурдом!
Мы вам горилочки нальём.
Потом зацепим, подтолкнём,
Помеж мозгов гвоздей забьём,
До самой нитки обдерём,
Проснёшься психом новым днём.
Добро пожаловать в дурдом!

Эй, кто главный псих?
А, ну-ка, выдь, полицезреем!
Как зовут, кто мать?
Давно ли здесь,
Каков диагноз?
Ты почто в свои повозки
Как коней припряг нас?
В норме мы, но психами прикинуться умеем!
Ужасы сна сменяются мигренью!
«Глянь-ка С-здатель на своё творенье!»

Припев:
Добро пожаловать в дурдом!
Мы вам горилочки нальём.
Потом зацепим, подтолкнём,
Помеж мозгов гвоздей забьём,
До самой нитки обдерём,
Проснёшься психом новым днём.
Добро пожаловать в дурдом!


Кто давненько не бывал
На крайней Украине
Лучше быть слепым, глухим,
Но всё-таки не крайним!
Чтобы не в дурдоме
Просыпаться утром ранним.
Нас г-сподь услышал, как челюскинцев на льдине!
Чувство вины сменяет ностальгия.
Крохи страны — вот вы какие!

Крохи страны, вот вы теперь какие

- скажите доктор, как моя жена?
- ну что вам сказать Лазар Моисеевич... Впринципе здорова, только немного задеты почки...
- ой, доктор, ви мене льстите

Мы, жители Донецка, шокированы стрельбой в Мюнхене.

Особенно шокированы жители Куйбышевского, Петровского и Киевского районов города.

Молодожёны по пути в церковь на свою собственную свадьбу попадают в аварию и погибают... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: а вдруг не уживёмся, ругаться начнём? И вообще, можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — абсолютно измотанный и уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, мы вот тут подумали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не уживёмся, и всякое такое. А можно ли в Раю развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Твою то мать!!! Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в Раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я нашёл в Раю, блять адвоката?!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Бядь, кто такая Яровая ?

Еврейская мама ведет за руку двух маленьких мальчиков. Её встречает знакомая: Ой, какие прелестные крошки! Сколько им? - Юристу уже 6, а бухгалтеру еще только 4!

В каждом возрасте есть свои прелести, а в молодости еще и чужие!

Розу Львовну совсем не пугал собственный возраст, гораздо больше ее пугал возраст её ровесниц!

Мадонне 58 лет, её парню 21, Пугачевой 64 года, Галкину 34. Не переживайте, если у вас нет парня или девушки, они просто еще не родились..

Нет таки в жизни гармонии: в первой половине жизни человеку не хватает ума, а во второй - здоровья..

Твой дом не там, где ты родился, а там, где прекратились твои попытки к бегству...

И встретишь ты, когда не ждешь, а обретешь не там, где ищешь...

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам.

— Хотел с тобой
пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь((
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости
сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Мм.. Эээ...
— Вот и не пиз@и!)))

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

За что люблю я разгильдяев, блаженных духом, как тюлень, что нет меж ними негодяев и делать пакости им лень..

Всего слабей усваивают люди, взаимным обучаясь отношеньям, что слишком проникать в чужие судьбы, возможно лишь по личным приглашеньям...