- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? - Ну,
чем думали, туда и ставили.

дут 2 грузина по Москве на простенькой такой
\"Волге\". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин: - Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай
откроем окошки?!! Второй грузин: - Нет, дарагой,
пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

«Встретились» две машины - из одной выходит девица
(наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё
спрашивает:\" Дура, ты хоть экзамены по вождению
здавала? \", на что она ему отвечает:\" В отличии от
тебя, козёл, МНОГО раз\"!

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая
некрасивая страшна по-своему.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину, возле которой нервно
курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я
направо, а тамтоже елка, я налево - опять елка, я
направо - елка, я налево - бля,снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале
болтается...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже
заканчивается, а муж ниразу не был с ней близок.
Мать не поверила, и Сара предложила ейподсмотреть
в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер.
Абрам держит в одной рукекнигу, читает, а другой
рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот,а
когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой
ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет
палец, перевернет страницу и читает дальше!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

Прибегает мужик домой, с порога:\"Жена, я в лотерею
миллион выиграл!\"Жена грустная. Муж: \" Я же целый
миллион выиграл!!!\" Жена в слезы. Он :-Ты что,
дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама
умерла. Мужзабегает в ванну, голову под кран и
перед зеркалом: - Ну поперло, нупоперло!

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 \"друзей\" в
контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку
месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно
название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут
же нездоровое любопытство - это какая же сука мне
теперь больше не друг?!

Во что влюбился, то и целуй.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов
и больше не нуждается в еде.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить
секреты, но группами, человек по сорок.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог
- там её тоже нету.

Если вы считаете, что неудачно вышли на
фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет
через десять, и ваше мнение изменится.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня
вечером делаете? \" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

У нас в Израиле есть древняя традиция: после
пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

1. Мужчина всегда прав.
2. Если мужчина не прав, см. п. 1.
3. Пива много не бывает.
4. Сисек тоже.
5. Футбола тем более.
6. Не говоря уж о сексе.
7. И тем более не говоря о боулинге и биллиарде.
8. Дом-2 - зло.
9. Сериалы тоже.
10. А Катя Пушкарёвой вобще уродина.
11. Если вы не согласны с п.п. 7, 8 и 9, см. п. 1..
12. Стрип бар - лучшее вложение денег.
13. А не женский шоппинг.
14. Даже если женский шоппинг лучшее вложение, чем
стрип бар, см. п. 1.
14. Импотенции не существует.
15. Есть только средства от импотенции.
16. На вопрос \"Дорогая приготовила ли ты мне
покушать?\" Есть только один ответ:\"Нет, любимый, я
весь день была занята!\"
17. Женщина сделана только для того, чтоб мужчине
было с кем заняться сексом.
18. Да, действительно, Мужчина не человек. Он - Бог.
19. Мужчина король, вождь, хозяин жизни, потому
что мужчина работает, приносит в дом доход,
доставляет девушкам удовольствие, прокармливает
семью, пыхтит лежа на девушке, когда та стонет с
закрытыми глазами, т.е. делает все в этом Мире.
20. Мужики правят миром, если не согласен смотри
п.п. 1

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что
у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у
меня будет машина?

Жена с мужем возвращаются с корпоротивки!

Он:-Ты,своей мини-юбкой-весь вечер мне испортила!!!

Она:-А ты,своим мини-членом-всю жизнь мне испортил!!