Она была такая милая, что ей с первого взгляда хотелось писать письма.

СВЕТЛОВ

А некоторым просто больше не чем заняться,как только сидеть и анекдоты рассказывать,потому как с вагиной умеющей готовить борщ,уже справиться не в состоянии!!

Это бабам от мужиков много надо!
А вот мужикам от баб лишь бы вагина была и борщ варила!

– Софочка, вот Ви мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

Сара на приеме у гинеколога:
- Скажите, вы девушка или женщина?
- Это как?
- Ну это если вы спали с мужчиной, то вы женщина, если не спали, значит девушка
- Пишите девушка! СО МНОЙ НИ ОДИН УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!

Доктор: - Роза, что-то вас долго не было на приеме.... - Я себя плохо чувствовала, доктор!

Елене!
А ЧТО ИЩУТ МУЖЧИНЫ ВНЕ САЙТА?
ЧТО ГОВОРИТ ОПЫТ?

Если не привыкнешь-подохнешь. А не подохнешь-привыкнешь.

Елене!

98% женщин на сайте ищут какого-то мужчину,
причём по приметам - это один и тот же мужчина.

Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

На сайтах знакомств мужчины ищут вагину,умеющую варить борщ. (Из личного опыта)

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что то не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так???, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

Погуляли с друзьями...Наутро ожидал увидеть всё что угодно...НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!..

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста
.- Что???
- Водки дайте, недоумки...