Реальное объявление на дверях косметологического учреждения: Если вы не начнёте серьёзно заниматься своей внешностью, через несколько лет вам придётся ставить фото вашего котика на аватарку!...

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=SPeXVzn-UcI

Если два еврея во всем согласны друг с другом, один из них - не еврей.

В еврейской семье мальчик играет на скрипке, а собака ему подвывает. Отец не выдерживает и говорит сыну: Сёма, собака уже выучила весь твой репертуар, сыграй уже нам то, чего она не знает!

Семен Маркович, можно я уйду сегодня пораньше? Жена просила сходить с ней за покупками. - Нет, ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо вам, Семен Маркович!

Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне... Что делать? Что делать? Может мужу позвонить?!..

На огурцы весьма похожи его научные труды: в них 97 процентов воды...

Прекрасна жизнь, чего ты ноешь?! Живи и жизнь свою смакуй, не ожидая счастья свыше, сам куй!

https://www.youtube.com/watch?v=h7xDfqSAdh0

https://www.youtube.com/watch?v=xVXL2Kd5_tM

https://www.youtube.com/watch?v=qP79zHALbH4

https://www.youtube.com/watch?v=M_CZTi8L29c#t=195.570151

Русская бабушка перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?". (По русски звучит как - "С головой у тебя всё в порядке?") Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его наповал: "лефахот бейцим еш леха?" (Дословно: яйца у тебя хотя бы есть, смысл: ты мужик вообще).

БРИЛЛИАНТОВАЯ НОГА
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.
А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская. Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...)))

https://www.youtube.com/watch?v=M_CZTi8L29c#t=195.570151

- Зачем вы все время врете, Марго? Вот вы говорите, "какая чудесная фотография!", а давече - плевались. А Оленьке зачем соврали? Ведь у нее отвратительный, мерзкий голос, а вы ей, "Ах, Оленька, какое вы чудо, как жаль что вы не поете!".
- Вы такой умный, Петр Федорович, от вас ничего, ничего не скроешь!
- Марго, ну сейчас то не будьте сукой!
- Вам очень идет, когда вы злитесь, Петр Федорович.
- Тьфу...
- Хотите правды, Петр Федорович? Хотите ее? Да, пожалуйста! Ради Бога! Оленька ваша тварь, каких поискать, было бы прекрасно если бы она сдохла, только не дохнет, фотографии эти - говно, убогое дитя бездарности, безумия и лени, а вы Петр Федорович похожи на старого обветшалого пидораса! Довольны?
- Ну это вы как-то даже слишком, Марго...
- А теперь давайте, любезный Петр Федорович, досмотрим эту замечательную выставку и пойдем, пойдем слушать как Оленька поет, она ведь обещала сегодня нам спеть!
( из сети )

https://www.youtube.com/watch?v=p29EQjdWR5o

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить!

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну, что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.