Бокер ОФФ !!
Кучи мутики ! Кайся и моись ! (Карлсон и мблыш)

https://www.youtube.com/watch?v=TRrus1LkenQ

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=ZXBiPY8wDT0

- Саррочка, у Вас есть мечта?
-Есть.
- А какая?
- Похудеть!
- А что же Вы не худеете?
- И жить без мечты?!

Не думай, что здесь ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в аэропорту Бен Гурион.)

Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е. Сафир, австрийский писатель.)

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Если вы соблазнили мужчину, то как честная женщина должны выйти за него замуж. И нечего его жалеть!

Сила воли - это увидеть надпись "мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег:
— Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

Услышав переходный сигнал, СЛЕПОЙ подошёл к переходу.
Постучал ГЛУХОГО сзаду поводырской палочкой снизу доверху в поисках кнопки, думая что это переходный столб.
ГЛУХОЙ повернулся и говорит:
"Ты что СЛЕПОЙ, невидишь что я здесь стою?!"
- Извините меня, пожалуйста! Да, я слепой!
А ГЛУХОЙ говорит:
- Хотя б извинился!

Вот так мы, не понимаем других, даём советы, и иногда обижаем не по-нарошке...

Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно): Мал-ленькой ёл-лочке… Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу… Прита-ащили ель. Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло… Встретили апрель!)))

Мужчины хитрые: написали песню"Я назову
тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде
успевай!" Нет бы придумать:" Я назову тебя
кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову
черепашкою, ты никуда не спеши!"

https://www.youtube.com/watch?v=Yn5kbLBnSMc

Он:
— Сегодня хочу в попу!
Она:
— Хочешь - иди...

Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка, Вам хрен сосать или компот варить!?

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю...
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну, мужчина, с такой антенной Вы тут ничего не поймаете!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, )(ули ты пришла?!

Человек-кузнец своего счастья..,иди накуй!

https://www.youtube.com/watch?v=SPeXVzn-UcI&list=RDSPeXVzn-UcI#t=105

Молодой человек девушке: сегодня и в последующие дни гуляем только по берегу моря! - Да? Почему? - Заодно и водных покемонов наловим! Они редкие!

С Оксаной спорить бесполезно, все вещи собраны, увы... - Ты ставил лайк Екатерине? С Екатериной и живи!!!..

Девушка говорит своим коллегам по работе: Ужасная депрессия сегодня, настроение на нуле и спала плохо... Надо на женском форуме спросить, что это со мной...