Две интеллигентные подруги встречают новый год в
ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы
порядочные и приличные
девушки!

Теперь многие думают, что Голубой Огонек это не
старая передача по телевидению, а кличка Бориса
Моисеева.

Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и
эротическое бельё, в руки взяла верёвку. Муж
приходит домой, а она ему говорит:

- Дорогой, сними с меня бельё, привяжи к кровати и
делай всё, что захочешь.

Мужик подумал:\"Не вопрос!\"

Раздел её, привязал к кровати и... уехал на неделю
на рыбалку.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в
несколько раз превышает количество детей в нашей
стране.

Новый год начинается с пятницы... это знак свыше=))

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет,
оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие
синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы
\"Фольцваген\", подскакивает к менеджеру и, кладёт
на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и
воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать,
вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром
девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз
гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает
Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет
домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в голову
спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе
костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене,
- смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Какая же все-таки это страшная вещь, сочетание
свирепости с наивностью...

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть
банан...

Василий Иванович весь день в седле проскакал и
натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И
всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял
штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около
минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються
первый раз!!!

Этот год обязан быть хорошим! Она начался с
ПЯТНИЦЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ
НЕТ, ОП!»

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют
яйца и раздувается сарделька.

Утром жена говорит мужу:
-Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся
украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой
верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
-А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя
елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая
маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла!

-Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц…

Самое первое государство куда приходит Дед
Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками...